Регистрация, после которой вы сможете:

Писать комментарии
и сообщения, а также вести блог

Ставить прогнозы
и выигрывать

Быть участником
фан-зоны

Зарегистрироваться Это займет 30 секунд, мы проверяли
Вход

КВН о футболе.(2-часть)

2012-02-18 01:40    В этом блоге почти все шутки о футболе разных лет и разных команд «Клуба Весёлых ...

 

 В этом блоге почти все шутки о футболе разных лет и разных команд «Клуба Весёлых и Находчивых».

Часть 2

«К.У.Б.А.» ОНМУ (Одесса)

— Сборная Казахстана по футболу прилетела в Украину на товарищеский матч. Ситуация в аэропорту.
— Что у вас в сумках?
— Газон.
— Что?
— Ну, трава.
— Трава?
— Ну, да, для украинских футбольных полей!
 «Красный город» (Йошкар-Ола) 


— Сборная Казахстана по футболу со слезами на глазах смотрела на то, как сборная Украины бегала по траве.
«ДонГАУ» (Донецк)

— Скамейка запасных сборной Голландии по футболу!
— Запомни, ты должен выйти на поле и любой ценой забить мяч! Ты меня понял? Забить мяч!
— Тренер, ты че, дурак? Мяч-то я забью, а как его курить: он же круглый?! 

 «95-й квартал» (Кривой Рог)

— Ребята, а все-таки, почему же в Сочи футбол популярнее КВН?
— В КВН — два варианта: либо смешно, либо не смешно, а у нас в футболе — без вариантов.


«Утомленные солнцем» (Сочи)

Футболисты, где вы взяли мячик?
Своровали где-то?
В речке мы его поймали.
Танин это

“Запорожье-Бердянск-Сборная”

— Вышла я как-то раз замуж за футболиста:
— Повезло.
— Не повезло, каждую ночь 3:0

Сборная Одессы

— Я вчера футбол смотрела — «Локомотив — Лацио».
— Ну, рассказывай, кто выиграл?
— Откуда я знаю? Футболисты какие-то.
 

НГУ (Новосибирск)

— Ой, девчонки, я вчера футбол смотрела. Вот там оборона!
— Да знаю я этих футболистов! Вы видели, как они в стенке стоят? А вы видели, что они прикрывают? Ворота прикрывать надо, ворота!


ХГУ (Харьков)

— Мужики, айда в футбол играть!
— О-о, пойдем!
— Ой, а я не умею!
— Да ладно, пойдем!
— Так появилась сборная России по футболу! 

 

        Красный город» (Йошкар-Ола)

— Встреча сборная Украины и Молдавии на чемпионате мира по футболу. Мяч у сборной Украины, мяч у Несмачного, проходит по левому флангу, он пасует на Реброва. Тот пасует на Шевченко. ГОЛ!!! Молодцы ребята! Вот снова мяч у Украины, вновь Несмачный по флангу, на Дмитрулина, Дмитрулин в центр:ГОЛ!!! Браво, 2:0. Кто-нибудь, позовите из раздевалки молдаван!
«Финские парни» (Винница)

— А я верю, что сборная России по футболу выиграет у сборной Грузии!
— С чего ты взял?

— Ну что, что могут сделать в Москве 11 грузин без регистрации?

     МИЭМ (Москва)

— Один футбольный арбитр как-то попал в жюри конкурса имени Чайковского. Так на первой же минуте он удалил его участников за игру руками.
ХАИ (Харьков)

— Говорят, футбольным арбитрам будут платить зарплату мылом. Чтобы не расслаблялись.
— Что еще можно предложить человеку в трусах и майке?!
СПбУЭиФ (Санкт-Петербург)

— Руки прочь от футбольного мяча! Ногами его! Ногами!
СГУ (Симферополь)

— Спонсор сборной России по футболу на чемпионате мира был Аэрофлот. Аэрофлот и сборная России — вместе пролетим!
«Опасные гастроли» (Нижний Новгород)

— Да, все-таки в Америке наши футболисты показали неплохой дриблинг, а все зряблинг... 

ХАИ (Харьков)

— Сегодня в Москве большой футбольный праздник. Сегодня «Спартак» не встречается с киевским «Динамо».

 

 «ЧМП» (Одесса)

Из футбольного репортажа:
— Вот он делает навес: Садится под него и начинает торговать мандаринами.

ДПИ (Донецк)

— В нашем городе, наконец, создана футбольная женская команда «Черноморец»!
— Девочки прямо на поле демонстрирует такие пикантные комбинации!.. А до гола не доводят!

Сборная Санкт-Петербурга

— А в это время Литовченко хватает Ванбастена за футболку: и забирает с трусами.

“Ближний Свет” (МАДИ, Москва)

— Я недавно свою девчонку на футбол пригласил. Так что бы вы думали, пол тайма отбегала и сдохла!

ТашПИ (Ташкент)

— Во время футбольного матча с командой Узбекистана Диего Марадонна забил таки два косячка, и отъехал на Родину.
«Тамбовские волки»

— А я вот раньше строителем был!
— А еще раньше футбольным арбитром?
— А как ты догадался?
— А у нас дома стенка все время на 9 метров отходит!

«Братья по:» (Тольятти)

— Видели ли вы нудистский пляж? А футбол на нудистском пляже?
«СбоКУ» (Курган)

— Господа, а чем отличается КВН от футбола?
— Дело в том, что в КВН играют исключительно головой.
— А что разве в КВН не играют ногами?
— Ну, разве, что на рояле, мадам!

Сборная СССР

— После увольнения бывший тренер сборной России по футболу Газзаев устроился в сауну сборной России.
Газзаев с веником: Ребята, как вы играете?! На матче с грузинами вы должны проходить по левому флангу, навешивать в штрафную, в одно касание обрабатывать мяч:
— Валерий Батькович, не парьте!

«Незолотая молодежь» (Москва)

— Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.

«СИНХ» (Екатеринбург)

— А моя меня с футбольной сборной России сравнивает.
— Чё в лёгкую, 2 тайма по 45 минут?
— Да нет. Просто последний раз до финала в 88 доходил : и то в составе сборной

Женская сборная «А ну-ка, девушки!»

— Выяснилось, что футболисты сборной России по футболу не попадут даже в ад. Они попадут в штангу ада.

Матфак ДВГУ (Владивосток)

— Футболист Адриану Муту был уличён в применении запрещённых препаратов, после того, как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морской.

«Брянские мужики» (Брянск)

— Обращение футболистов сборной России: «Товарищи судьи, можно в перерыве воротами не меняться, а то у нас голова кружится»

«Клуб любителей:» (МГСУ г. Клин)

Бабушка Сирануш:
— Мой муж на футболе погиб. Болельщики волну делали, захлебнулся. Уважаемый был человек!

«ЛУНА» (Челябинск)

— У сборной России по футболу нет шансов, свой следующий матч они проиграют 10:0, уж я-то знаю! 10:0 продуют — это точно! Я знаю, 10:0!
— Извините, а вы кто?
— Я — вратарь! 10:0, не меньше!

«Сборная Алма-Аты»

— А Бразилия- это страна, или сборная по футболу

«Разные люди» (Минск)

— Уже известно, что тренером сборной России по футболы станет тренер из Голландии.
— Плохо.
— Почему?
— Ну, не выведет он сборную на чемпионат Мира и что ты с ним сделаешь?

“Сборная Магнитогорска” (Магнитогорск)

— И немного о футболе. Болельщики ЦСКА фотографируют свои попы на фотоаппараты «Зенит».
«Университетский проспект» (Москва)

— Новости спорта: Боксер Николой Валуев — новый вратарь сборной России по футболу. Это очень удобно. И соперники в штрафную не лезут, и наши постоянно в нападении.

«Сборная РЭА им. Плеханова» (Москва)

— Сборная России по футболу проиграла сборной Бразилии 7-0. По факту изнасилования возбуждено уголовное дело.

«Ёлки-палки» (Мытищи)

— После матча Россия-Хорватия Гус Хиддинк так разозлился на игроков сборной России по футболу, что следующей же ночью сделал всех их немножко голландцами.

“Сборная Магнитогорска” (Магнитогорск)

— Вчера испанский клуб «Барселона» на спор сыграл с футбольным клубом из Бугульмы. По итогам игры: наши ребята — молодцы, а город отошёл к Испании.

«Смайл» (Таганрог)

— По статистике, 1 % футбольных судей имеют юридическое образование!!!
— 27 % — нетрадиционной ориентации!!!
— И остальные 72 % футбольных судей составляют вот этот вот кусочек хозяйственного мыла!!!

«25-я» (Воронеж)

— Сестры восславим чемпионат мира по футболу. Ибо во время чемпионата можно не врать, что у нас болит голова. Им это сейчас просто не нужно.

 
18.02.2012, 01:40
18.02.2012, 01:40
88448 2 dormachin, dk61
Sergey15
Автор:
(Sergey15)
Статус:
Эксперт (5838 комментариев)
Подписчиков:
10
Медали:

Еще на эту тему

Самое интересное:

Пополнение счета
1
Сумма к оплате (грн):
=
(шурики)
2
Ваша карма ():
=
(шурики)
Сумма к оплате (грн):
=
(шурики)
Сумма к оплате (грн):
=
(шурики)
Закрыть