Большой футбол — это не только изнурительные тренировки, голы, очки, победы и поражения... Здесь многое, как в жизни. И, конечно же, имеется место для веселых розыгрышей и шуток. Под елочку и для поддержания праздничного настроения «Футбольный клуб» предлагает несколько забавных случаев и баек. В том числе — и из нашего недалекого прошлого.
Для каждой команды раздевалка — это святая святых. Попасть туда постороннему человеку практически невозможно. А ведь там, за плотно закрытыми дверями, порой разыгрываются события, не менее увлекательные, нежели на футбольном поле. И зачастую — чертовски смешные. Словно списанные из некогда популярного комедийного сериала о многострадальной команде «Газмяс». Или все наоборот — это его создатели заимствовали сюжеты из реальной футбольной жизни?
...Тренер луцкой «Волыни» Виталий Кварцяный никогда не лезет за словом в карман, порой превращая пресс-конференции в форменный театр одного актера. Но в тот раз он, пожалуй, превзошел самого себя.
«Представьте себе — установка на матч, — рассказывает игравший за луцкий клуб голкипер Всеволод Романенко. — Сидят 14 легионеров, среди которых восемь африканцев. И тут Кварцяный говорит: «Вы сегодня должны сражаться, как Александр Матросов». Понятное дело, что наши заграничные партнеры ни сном ни духом, кто такой Матросов. Тогда наставник начинает показывать! Командует Петру Кушлыку: «Иди за автоматом!»
Ассистент тренера берет швабру и ложится на пол. Кварцяный продолжает: «Ты фашист. Стреляй!». Кушлык начинает стрелять: «Трата-та-та-та-та-та», а Виталий Владимирович разгоняется и кидается на него, как на амбразуру дзота. Сцена еще та... А Кварцяный, как ни в чем ни бывало, встает и спрашивает: «Ну что, поняли, кто такой Матросов?»
Частенько чудили во время установок на матчи и более известные наставники. Большим оригиналом, например, прослыл автор «искреннего футбола» Эдуард Малофеев, в разные годы возглавлявший минское и московское «Динамо», а также сборные СССР и Беларуси.
«Эдуард Васильевич, бывало, и пел, и стихи читал, и чечетку бил, и даже притчи рассказывал, — поведал как-то защитник московского «Локомотива» и сборной Беларуси Cергей Гуренко. — Знаете, что поначалу для меня было самым сложным? Удержать хохот.
Правда, Малофеев и после матча такое мог отчебучить, что хоть стой, хоть падай. Когда мы Уэльсу важный матч проиграли, он внезапно сообщил: «Братцы, поздравляю!..» Все притихли, а тренер продолжил: «Допинг-контроль у них обязательно даст положительный результат, а, значит, нам присудят победу». Излагал с таким жаром, что многие поверили!
А еще навсегда в памяти осталась тренерская установка одного интересного дядьки, когда я в Гродно играл. Перед выходом на поле он напутствовал: «Звери, я открываю клетку! Ваша задача — откопать „бабки“, которые зарыты в чужой штрафной».
Остается добавить эпизод с притчей про павианов — все-таки наступил Год обезьяны. «Идет по джунглям стадо павианов. Навстречу им тигр. Все павианы, соответственно, дрожат. Но один из них отделяется от стаи и бесстрашно бросается на тигра. Пошел на смерть. Причем верную. Но товарищи-то выжили... Так есть сегодня среди нас такие павианы?!» Датируется эта знаменитая речь Малофеева 1982 годом. Как раз в том сезоне минское «Динамо» сенсационно выиграло чемпионат СССР.
Оригинальные наставления порой давал и знаменитый наставник Евгений Лемешко, под руководством которого в 1988 году «Металлист» выиграл Кубок СССР.
Главный свой перл Евгений Пилипович выдал после одного из крупных поражений харьковчан, когда команда на клубном автобусе ехала со стадиона на базу. Настроение у игроков никакое, в салоне тишина. Рядом у светофора останавливается ассенизаторская машина. И тут Лемешко выглядывает в окно и говорит шоферу грузовика: «Привет, коллега!» Тот удивленно: «В каком смысле?» — «Да в самом прямом: ты дерьмо везешь, и я — тоже».
Есть, правда, версия, согласно которой Лемешко обратился не к водителю ассенизаторской машины, а к рулевому клубного автобуса: дескать, вон, Саша, твой коллега едет. Ну а дальше — по тексту... В общем, суть не меняется.
Если вспомнить зарубежных футбольных шутников, то там вне конкуренции английский нападающий Пол Гаскойн. В бытность игроком он прославился не только благодаря мастерству, но и в связи с необузданным нравом и пристрастием к алкоголю, от которого страдает до сих пор.
Вот — подборка наиболее безобидных шуток и выходок Газзы. Своему темнокожему партнеру по «Ньюкаслу» Тони Каннингему он преподнес к дню рождения абонемент на посещение... солярия. «Просто для смеха» изрезал на мелкие полосы новенький дорогущий пиджак Денниса Уайза. Во время открытой тренировки сборной Англии на радость журналистам стянул трусы с Пола Инса, выставив на всеобщее обозрение ягодицы партнера. Своего верного собутыльника Джимми Гарднера по прозвищу «Пять животов» Гаскойн сначала познакомил с «потрясающе красивой девушкой», которая на поверку оказалась трансвеститом, а потом угостил пирожком с начинкой из кошачьего помета. Пострадал от Газзы и защитник Гордон Дьюри. Однажды выдумщик Газза подлил ему клея в бутсы, а в другой раз Пол запрятал в новенькой машине партнера пару свежих рыбин, которые спустя пару дней стали издавать такое зловоние, что Дьюри, так и не обнаружившему тайник, пришлось сменить автомобиль.
Что ж, в изобретательности Гаскойну не откажешь, но, согласитесь, от иных его шуток дурно попахивает (а ведь рассказали мы о самых невинных шалостях Газзы). То ли дело изящные розыгрыши и остроты украинских футболистов.
Помните смешную сценку из «Бриллиантовой руки», когда герой Юрия Никулина дарит «управдому» Нонне Мордюковой шкатулку с чертиком? Похожий сувенир с сюрпризом еще за три года до того, как Леонид Гайдай снял свой шедевр, преподнесли президенту федерации футбола СССР Николаю Ряшенцеву футболисты национальной сборной Виталий Хмельницкий и Слава Метревели.
Дело было в 1965-м. Советская команда возвращалась из турне по Южной Америке. Во время пересадки в Амстердаме форвард киевского «Динамо» зашел в магазин за «колой», а купил в итоге эротические карты с вмонтированной батарейкой. Фишка была в том, что человек, решивший развернуть колоду, получал удар током. Несильный, конечно, но эффект внезапности был потрясающим. Далее — монолог Хмельницкого:
«По пути в аэропорт посвящаю соседа по автобусу Славу Метревели в секрет карт и прошу подыграть мне. «Нет, вы поглядите, что себе молодой позволяет! Вместо того, чтобы книжки читать, он карты с голыми женщинами рассматривает. А ну отдай!» — нарочисто громко заявляет он. Мы начинаем «борьбу», и тут на шум подходит руководитель делегации Николай Ряшенцев.
Метревели отдает ему карты, а меня наш руководитель начинает стыдить: «Не ожидал, Виталий, что ты на такую дрянь польстишься». Кладет колоду в карман и уходит на свое место. Проходит пять минут, десять... Есть! Раздается испуганный вопль, а потом смех Ряшенцева: «Ну черти, придумают же...»
Ну а динамовец поколения 1990-х Дмитрий Михайленко, которого за буйную шевелюру партнеры прозвали Зверем, однажды умудрился рассмешить даже Валерия Лобановского. «Эта история произошла во время тренировочного сбора, — вспоминает Михайленко, ныне тренирующий молодежный состав „Днепра“. — Атмосфера напряженнейшая, все очень серьезно: каждое утро взвешивание, контроль артериального давления... Будто мы в космонавты готовимся. И вот после одной из двусторонок, в конце которой Серега Федоров забил гол, Валерий Васильевич устроил разбор полетов: „Все нормально, самоотдачей доволен, но кто опекал Федорова? Последние минуты игры — нужно же более ответственно себя вести“.
Ребята все устали чертовски — сидят молча. Лобановский повторяет вопрос: „Так кто там с Федоровым играл?“. И тут я возьми да ляпни: „Как кто? Могильный и Буре“. Повисшую в комнате тишину тут же оборвал дружный смех игроков. И даже Лобановский на сей раз не смог сохранить невозмутимость...»
Все СМИ, освещавшие чемпионат мира-2011 по биатлону, рассказывали, как в Ханты-Мансийске норвежские стреляющие лыжники разыграли россиянку Светлану Слепцову. Тарьей Бе и Эмиль Хегле Свендсен «угнали» машину главной неудачницы турнира, вернув ее как раз к тому моменту, когда девушка обнаружила пропажу. Скандинавы — не первые, кто решил задействовать в розыгрыше автомобиль. Смешную историю помнит российский футболист Александр Мостовой, долгое время выступавший в Испании:
«У нас в „Сельте“ был массажист по имени Тита. Забавный старикан, который в силу возраста не всегда понимал, что делает. Ездил он на самой старой машине в Виго — еще довоенного года выпуска. На базу приезжал всегда первым и почему-то ставил свой допотопный драндулет на том месте, где паркуется начальство. Из-за этого ему постоянно попадало.
И вот однажды перед тренировкой ребята решили над Титой подшутить. Стащили у него ключи от машины, выгнали ее на поле и поставили в центральном круге. Выбегаем из раздевалки на тренировку — у всех шок. Посреди газона стоит автомобиль. Тут как раз Тита подходит. Видели бы его лицо в ту минуту! Я думал, старик досрочно богу душу отдаст...»
А напоследок — розыгрыш из 1988 года, самого успешного в истории советского футбола. Действия развернулись на тренировочной базе в Сухуми, где к Играм в Сеуле готовилась олимпийская сборная, а «пострадавшим» стал Гела Кеташвили. Незадолго до этого тбилисский динамовец приобрел автомобиль «Волга». В те времена это был высший шик и, конечно же, Гела машиной очень гордился. Даже несмотря на то, что была она не новой, а ранее эксплуатировалась в такси. Этот факт и решили «обыграть» его партнеры Алексей Чередник и Владимир Лютый.
Однажды ночью игроки «Днепра» водрузили на крышу авто «шашечки», сбоку наклеили надпись «Такси дальнего следования», так что утром Гела свою любимицу... не узнал. «Я тогда чуть с ума не сошел! — смеялся позже грузинский футболист. — Кричу испуганно: „Вай, вай! Гдэ моя машина?“ Смотрю, а понять ничего не могу — номера вроде те, а вот сам автомобиль... Проскочила даже мысль о том, что мою „Волгу“ обратно в такси решили забрать. Ребята хохотали несколько минут».
Кстати, вскоре Кеташвили вновь стал объектом насмешек партнеров — после финального матча Олимпийских игр, в котором советские футболисты встретились с бразильцами. Основное время того поединка завершилось вничью (1:1), а в первом дополнительном тайме Юрий Савичев после скидки Лютого вывел сборную СССР вперед. Когда же судья дал свисток на перерыв перед заключительной 15-минуткой, Кеташвили вдруг триумфально вскинул руки: «Все! Победа!!!»
Очевидно, сказалось чудовищное напряжение финального матча, вот футболист и потерялся во времени. И счастье Гелы, что сборная СССР тогда выиграла (счет так и остался 2:1), иначе в раздевалке после игры ему бы просто голову оторвали бы. Праздновать победу заранее — дурной знак, а спортсмены в большинстве своем люди суеверные. Впрочем, об этом как-нибудь в другой раз.
Никита Шмелев
Спасибо!
Когда "Жемчужина" в Волгограде сгорела - 0:7, Найденов (тренер "Жемчужины") выдал знаменитое: "Судья сломал нам игру. Пятый и седьмой голы забили из офсайда…"