Улыбнемся?... Люди делятся на тех, кто любит футбол, и на тех, кто не прав. ))

Предлагаю Вашему вниманию нарезочку футбольных анекдотов:

Донецк .
В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Шахтер. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
-Меня зовут Коля, я болею за Шахтер .
-Меня зовут Маша, я болею за Шахтер.

Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Леша, я болею за Динамо .
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Динамо!?!?
-Моя мама болеет за Динамо, мой папа болеет за Динамо, мои друзья болеют за Динамо и я болею за Динамо.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидор@сами, чтобы ты тогда делал?!
-Тогда бы я болел за Шахтер.


Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
- Как слепые дети играют в футбол?
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
- Это ваши гребанные слепые дети там играют?
- Да. А что вы имеете против слепых детей?
- Ничего. Просто они сейчас добьют мою лучшую корову. 


На предматчевой тренировке игрок оживленно разминается - делает рывки, всякие упражнения, активно включается в квадраты, от души бьет по воротам, после тренировки остается и час репетирует штрафные.
К нему подходит тренер: - Ну как дела?
- Выпустите меня на поле, я этот галимый "Шахтер" порву !
- Успокойся... ты и так в "Шахтере". 


Идет финал кубка Украины на НСК "Олимпийский" в Киеве.
Играют донецкий "Шахтер" и киевское "Динамо". В VIP-ложе сидят Ахметов Ринат Леонидович и Суркис Игорь Михайлович.
Вот Суркис Ахметову и заливает - "Ой, Ринат Леонидович, Вы не поверите! У меня последнее время, так дела хорошо идут, в бизнесе один доход, все сбывается, просто денег стало немеряно, могу всю Украину купить!!!"
На что, Ахметов отвечает - "Игорь Михайлович, я ж ничего не продаю!"

Футболист хвастается своей жене:
- Сегодня я забил два гола!
- Вот молодец. А как закончилась игра?
- 1:1... 


Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит:
- А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?
- Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
- Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забьют.

- Понимаешь, Анна, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете!
- Меня зовут Марина... 

- Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол , когда может сесть и выпить с тобой пивка...
Вот тесть - правильная теща. 



- Ты пробовал "Спартак-колу"?
- Да.
- Ну и как?
- Да не очень, мясом отдает… 


- Да, - говорит жена, - я обещала, что буду делить с тобой все тяготы жизни. Я пережила с тобой две мировые войны, наводнение, пожар в квартире... но всему есть предел. На футбол я с тобой не пойду. 


В 1972 году наша футбольная сборная проиграла в финале Чемпионата Европы сборной ФРГ со счетом 3:0. А спустя два месяца на открытии Олимпийского стадиона в Мюнхене в товарищеском матче уступила тем же соперникам, но уже со счетом 4:1.
На следующий день в туалете ресторана "Арагви" по соседству моют руки русский и грузин.
Диалог:
- Вчера футбол смотрел?
- Вах, генацвале, как можно такой футбол не смотреть?!.
- Кому проигрываем?! Второй раз подряд! Каким-то немцам! Да мы ж им в 45-м хребет переломали, за Можай загнали и в Берлине додушили...
- Слюшай, дорогой, помнишь, кто тогда у нас главным тренером был, а?.. 


Через 15 минут после матча Тунис-Россия.
- Ты в курсе?! Наши в футбол тунисцев замочили, 2:0!
- Хех, тоже мне заслуга - обезьянок пи*д*ть. 


После игры Россия - Украина на после матчевой конференции тренер сборной Украины Й. Сабо говорит:
- Мы посоветовались, и решили присвоить Филимонову звание героя Украины...
Романцев добавляет:
- Посмертно.

Комментатор:
- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол! На который соперники ответили тремя случайными голами. 

Команда играет безобразно. Проигрывает все матчи с крупным счетом, плетется на последнем месте в своем дивизионе. Трибуны на матчах этой команды почти всегда пустые.
- Ну что ж, в этом что-то есть, - сказал капитан после очередного крупного поражения, теперь болельщики не смогут нас побить хотя бы потому, что нас больше.