Честно говоря, мне никогда не нравились тролли. Не то, что не нравились, но к присутствующим в сказках этим милым созданиям я отношусь с безразличием, а сейчас я говорю об отдельных посетителях сайта , имя которым- тролли и которые ни чем, как гадить , себя не зарекомендовали. Так вот они мне не нравятся категорически!
И не важно, какая обсуждается тема - футбольная или о нашей реальной жизни в период войны с рашей, вонь стоит невообразимая и ее слышно далеко- далеко . Пока розговор шел о футболе, мне было просто интересно читать комменты этих удивительно неприятно пахучих созданий, и лезущих из всех щелей, но когда речь идет о моей Родине, то есть Украине, терпеть больше не намерен. Буду нещадно их удалять и даже розговора не будет. И в личку не пишите, плевать я хотел на вас! Зашибить не смогу к сожалению, но и все слова в пользу 12 друзей путина, того, самого , который еще и кабаев . А пока , неуважаемые особи , прочтите для себя инструкцию, может сгодится.Дорогой мой юный кацапский тролль! Он же ЛэНэРэовский , ДэНэРеовский , новороссйский тролль , а так же поклонник лысеющего карлика из Кремля ,команды бразилочемпионовимениахметова! А может и не юный, а убеленный сединами, но тогда , похоже, обладатель рептильного мозга .
Троллинг, шобы ты знал, тоже дело ноучное и сурьезное , поэтому имеет свои засады. Хотя вряд ли поймешь, шо это хохляцкое слово означает.
Если ты пришел на лекцию в надежде освоить пару хвинтов – это не по адресу. Эти хвинты можешь посмотреть в исполнении Ярмоленко на тренировке, да и когда он не зол… а то даст ногой по морде лица, он это могет.. .Четкие инструкции по троллингу раскиданы по всей сети, и ты можешь набраться там много всякого, иногда полезного. Могу пояснить только основные положения спортивного троллинга. Чтобы ты не думал о себе, что ты крутой тролль, в то время как все думают о тебе , что ты самый настоящий долбодятел. А популярные ноне коллеги свою карьеру тролля начинали , как ни странно с телефонного пранка. Было это в те дикие времена, когда интернет был дорогой и медленный, самый известный форум был Динамо Киев от Шурика, а средний порноролик длился двенадцать секунд и закачивался полчаса. Конечно, ты нифига не понял, тролль. Поэтому просто слухай внимательно и запоминай.
Троллинг в сети, как разновидность секса – траханье мозгов – должен обязательно кончаться камшотом. Иначе это не половой акт, а не пойми шо. Поэтому тебе, кацапский тролль, надо четко поставить перед собой цель, которую хочешь добиться, а не просто беспорядочно гадить в каментах.
Например, цель быть посланным к популярной приставке к фамилии путина -кабаева. Это самое простое упражнение, поскольку добиться этого нетрудно, и годится только для новичков, которых посылают в кремль к карлику уже на втором сообщении. Если ты начал с этих азов, то постарайся научиться продлевать акт как можно дольше – это и есть рост твоего умения. Например, ты научился держаться до нескольких десятков ответов на твои сообщения, постепенно доводя человека до кипения – вот тогда уже можно говорить о каком-то результате, а не «нагадил - убежал».
Разновидностью этого упражнения является доведение собеседника до упоминаний противоестественных половых отношений с твоими родителями и другими членами семьи. Тоже неплохо, но учти, что не всегда это зачет. Некоторые авторы сразу тебе ответят чем-то покруче , могут сюда и домашних питомцев добавить, поэтому бери вес посерьезнее.
Второе упражнение – добиться угроз физической расправы. Только серьезных угроз, а не пустых обещаний оторвать яйца в абстрактном будущем. Когда тебе начинают набивать стрелку где-то в Карпатах или Караганде, требовать номер телефона и давать свой. Когда дают свой номер – это сразу зачет.
Если хочешь сразу повысить левел на два уровня, не пожлобись на тридцать гривен, купи симку и краденную мобилу на радиорынке. Смело давай свой телефон и веди бесконечные разговоры. Запомни, для кацапа минута разговора – восемь евроцентов. Пусть тебя греет эта мысль во время разговора. Не хочешь разговаривать – ставь на автоответчик, и чтобы перед этим была музычка вместо гудков вызова. Музычку выбирай тщательно, некоторые музычки могут выбесить абонента лучше любого тролля. Запись беснований можешь считать своим трофеем.
И, наконец., последнее…Троллить надо душевно. Твоя еда должна взбеситься от содержания твоих слов, а не от формы: «я тебя того этого туда имел». Это позор, кацапский тролль. Так любой может написать.
Никого ты не имел, и никого не поимеешь. Ты точно двенадцать раз подтянуться на турнике не можешь, а если можешь хоть пару -тройку раз - то ты работаешь охранником автостоянки, а если работаешь охранником автостоянки - то твоя суперцель не завоевать Новороссию или обгадить столичный футбольный клуб, а только удержаться на работе.
Так шо не свисти, ладно?
Вкладывай искренне свою душу в свое дерьмо, которое ты разбрасываешь по сети. А не можешь вложить душу – не высовывайся тогда. Носи фекалии в себе, копи тапас души, чтобы жар сердца вскипятил твою суть скунса.
Инструкция написана по подсказкам http://gorky-look.livejournal.com/25082.html
можно сказать...поэтично :)