ВиП-интервью с АА Алиевым или Почему сорвался трансфер.

Когда AWAW сообщил мне, что, по его сведениям, мой достоверный источник М.П. собирается взять интервью у Александра Алиева, я не мог в это поверить по нескольким причинам.

Во-первых — как AWAWу удалось связаться с М.П.?
Во-вторых — насколько я знаю свой источник, Алиевым он может заинтересоваться только под большим принуждением.
В-третьих, зная толерантность М.П. и его отношение к предполагаемому герою, сомневался, что М.П. станет бить лежачего...
Но — это оказалось правдой. Не избиение, нет. Интервью.
Предлагаю вашему вниманию материал М.П., на мой взгляд... Нет, без комментариев!
Как всегда, графоманофобов приглашаю обрушить вал справедливой критики!

М.П.: Информация, поступившая от AWAWa, была подобно грому среди ясного неба. Он поинтересовался, нет ли у меня в планах взять интервью у Александра Алиева (далее — ААА). Сообщил о том, что подворачивается удобный случай. Локомотив отправляет ААА в Италию, на обследование голеностопа. Вылет N-го числа из аэропорта то ли Внуково, то ли Домодедово.
«С какого это перепугу?», — была первая мысль. И, скажу по секрету, если бы AWAW точно указал пункт отбытия — я бы даже... не шевельнулся. Но он зацепил мою самую слабую сторону — страсть к расследованиям! В общем, зазанозил меня. И, по меткому выражению одного из блоггеров, этой занозой было легче проткнуть себя насквозь, чем просто извлечь...
Через час я уже имел всю необходимую информацию. И откуда вылет, и как попасть на борт.

В назначенный час, с ноутбуком под мышкой, я садился в самолёт, чартерным рейсом отправляющийся в Италию. ААА сопровождала целая делегация: повар, готовящий по первому требованию ААА знаменитую конча-засповскую окрошку и любимые хабаровские пельмени (скажу по секрету — мечта отведать легендарные блюда динамовской кухни явилась для меня одним из главных побудительных мотивов для поездки), массажист, специалист по голеностопам, специалист по ночным клубам... всего человек двадцать. И среди них — я, как Специалист по Обучению Посещению и Ликбезу в Интернете (сокращённо ...ой, не надо сокращать!). ААА решил просветиться в чатах, форумах и прочем, чем я и воспользовался.
Сидеть мне довелось рядом со специалистом по ночным клубам (СНК). Скажу вам, более угрюмого человека мне давно не доводилось встречать! Удалось выведать причину его апатии — в последнее время ААА наотрез отказывался отправляться на самые заманчивые ночные гульки, а СНК брал в поездки только в связи с действующим контрактом.
Это не могло не радовать.
ААА отгородился от свиты в передней части самолёта. После массажистов пригласили меня.
Зайдя за перегородку, я огляделся.
ААА, в красно-зелёном халате, располагался в удобном кресле. Массажный стол. Не распечатанная бутылка односолодового олд-виски. Стопка книг... Какой-то серый ящик, похожий на переносной термос размером где-то 100×80×60 см.
ААА: Добрый день! Проходите, присаживайтесь поудобнее!
(Он задумчиво поглядывал на бутылку...)
Давайте на «ты» перейдём, если Вы не против... Тебя как звать-то? М.П.? Странное имечко! Ну — по 50 грамм — за знакомство!
(Надо знать мою страсть к дегустированию алкогольных напитков...)
М.П.: Конечно, с удовольствием, но только по 50.
ААА: Тебе со льдом, колой?
М.П.: Только чистый!
(Он распечатал бутылку. Открыл «морозильник», взял оттуда горсть кубиков льда, положил в один стакан. Налил в оба...).
ААА: Хороший напиток! Купил в дьюти-фри, в этом, как его, «Внукоедово», что ли. Какой букет, а?! Напоминает первое моё знакомство с алкоголем — самогон!
Ну, как говорится, за удачное завершение трансфера!
(Мы чокнулись. Пригубили).
М.П.: А красно-зелёный халат — это от железнодорожников?
ААА: Куда там! Миля из Минска привёз. Ты думаешь, кто самолёт оплачивает? Динамо, конечно! В Локо — жлобы одни! ... слушай, что-то не хочется пока интернетом заниматься! Давай поболтаем просто, что ли?
(знали бы вы, как я обрадовался этим словам! В инете я и сам чайник :)
М.П.: С удовольствием!
ААА: Ну, спрашивай, тогда! Я привык на вопросы отвечать!
М.П. (спасибо, Господи!): У тебя с Москвой, наверное, плохие ассоциации?
ААА: Это о «Спаме»? Есть немного. Кормили плохо, сок у нас воровали... Но ты знаешь, я сейчас даже и не знаю... Прости за туфталогию... Вот попал я в Динамо. Здесь — всё по-другому! Из грязи в шоколад! По прошествии лет думаю, даже, что это плохо было... Как говорится — 17 лет, деньги, соблазны всякие... Эх, может спартанский Спартак был бы и лучше! Не смог я эти самые огонь и воду, и трубы... Столько времени потерял на ребячество!
(Александр тяжело вздохнул, пригубил)
М.П.: Но Динамо ты любишь?
ААА: Да я жену свою люблю, Танюшку! Родителей, дочку Алинку, Виталика!... Знаешь, он же меня Сашей называет. Я и не спорю. Не важно, что я ему не отец, главное, что он для меня, как сын...
А Динамо... я благодарен за всё. И — немного зол. Это же надо — столько бабла молодым отваливать! А кто за нами смотрел? Да никто! Родители — в Курске. Яковенко — только запрещал всё на словах. А на деле — сами разбирайтесь. Не маленькие уже. А мы ж — пацаны совсем!...
Знаешь, у меня даже кумиров футбольных нет. Я сам кумиром стану! Зидан, правда, нравится... А вот кто мой истинный кумир — это Майк Тайсон! Очень судьба похожа. Он с 12 лет без надзора рос, пока к д’Амато не попал в руки... Голубей гонял... И я с 12 лет в футболе...
Учёбу забросил. Всё футболу отдал! (вздыхает) Ну и ночным клубам, чёрт бы их побрал!...
М.П.: А Сёмин...
ААА (перебивает): Сёмин для меня — как д’Амато для Тайсона! Кстати — из меня бы боксёр вышел — чемпион чемпионов! Обожаю бокс! До сих пор перед глазами матчи... т.е., бои Майка... А Золотой Мальчик? Видел его с Чавесом? А Рой Джонс? А Гатти? Красавцы! Э-эх!
М.П.: Но футбол — смысл жизни?
ААА: Футбол — то, что я умею лучше всего... И лучше всех! Ты в курсе, что на молодёжках на меня, не смотря на рост, Руни да Рональду смотрели снизу вверх? Или, что я только Месси уступил золотую бутсу? Сыграв на матч меньше...
М.П.: А с Газзаевым как?...
ААА: ...всё нормально! Одного не понимаю! Он же всё время Барсой грезит! Так какого ставит слева Чугунного Скорохода? Я Ярмолу имею в виду. Меня поставь! Я ж слева — как Месси справа, со смещением в центр и ударом! Не понимаю...
(налил ещё)
М.П.: Ты что-то, смотрю, читаешь сейчас?
ААА: Да всё подряд! Вон, смотри, что Суркис надавал: «Мастер и Маргарита», «Собачье сердце», «Лолита», Бродский... По чуть-чуть, того-другого... Шариков — красавец! Какие отжиги! А этот, как его, ...Гумперт-Бумберт... Идиот какой-то! Или, может, ночных клубов раньше не было...
М.П.: А Бродский?
ААА: Да тоже, бред! Хотя... Ну прикинь сам — мои предыдущие стихи — про Таню, уронившую в речку мячик. А тут, послушай, выучил, парням на базе под окрошечку декламирую:

«Ты ужинал?» «Я ужинал. А ты?»
«Я ужинал.» «И как тебе капуста?»
«Щи оставляют в смысле густоты
желать, конечно, лучшего: не густо.»
«А щи вообще, как правило, пусты.
Есть даже поговорка.» «Это грустно.
Хоть уксуса чуть-чуть для остроты!»
«Все — пусто.» «Отличается на вкус-то,
наверно, пустота от пустоты.»
«Не жвачки мне хотелось бы, а хруста.»

В общем, сам понимаешь, здесь окрошкой и не пахнет!
М.П.: Интернетом будем заниматься? Опыт есть хоть какой?
ААА: Да я уже пытался зарег... Зарегиться? На сайте Динамо Киев от Шурика. Получил по зубам от местных блоггеров.
М.П.: А под каким ником?
ААА: lessoua 1222, как то так.
М.П.: Надо же! А на сайте тебя приняли за «болгарского мальчика»!
ААА: Конечно, умники, смеяться-то легко... Вот дай им мяч — и на поле. Что они покажут? Вот против меня, один на один? То, что и следует ожидать, что «мальчики» они все сами — в футболе! Я ж те говорю — не учился я! Вернее, учился, но другому! ...Но получилось, всё-таки! Зарегился и даже представиться пытался... Если помнишь, «Самый молодой футболист Динамо...»? Тренировка отвлекла.
М.П.: Помню, там ты вопрос-ребус задавал: «Кокое места будет в Динамо?», как то так. Что имел в виду?
ААА: На какой позиции я буду играть при Газзаеве! А там что понесли? Бред какой-то!
М.П.: Так попробуем, интернет-то? Хотя, через сотовую связь надо выходить. А в самолётах, вроде, запрещено.
ААА: Не дрейфь! Плачу за всё! 500 баков от зарплаты я уже отложил.
Мне интересно — можно ли что-нибудь узнать о специалистах по голеностопу, к которым меня направили?
М.П.: Кстати, а что, что-то серьёзное?
ААА: Да нормально всё! Перестраховался я! Думал, как лучше... Чтобы у них не было никаких сомнений, взял ящичек вот этот (Алиев похлопал по морозильнику). Когда смотреть стали ногу, не волнуйтесь, говорю, у меня запасные есть!
М.П.: В смысле?
ААА: О докторе Мартинсе слышал что-нибудь?
М.П.: Это который ван Бастену карьеру поломал?
ААА: Вот именно! Он ему над голеностопом колдовал. А тут и приди ему в голову замечательная идея! Он просто поменял Марку голеностоп на чей-то чёрти-чей! А его, знаменитый — в заморозку!
М.П.: ???
ААА: Да смотри!
(Он открыл ящик, засунул руку в лёд и достал оттуда ... замороженную нижнюю часть человеческой ноги! Знали бы вы, как я был рад, что виски пью только в чистом виде!)
М.П.: !??!!!
ААА: Успокойся! Всё надёжно упаковано! У меня таких с десяток — одна из лучших коллекций от доктора Мартинса!!! Он давно на меня вышел — как только у меня первые деньги появились. Хочешь, говорит, удар, как у Кумана? Конечно, отвечаю! А он — не проблема! Оставь, говорит, себе с зарплаты 500 долларов, неси остальное. Я тебе голеностоп Кумана пересажу — будешь лупить, как он!
Честно говоря, не поверил я сразу. Куман — вон же он! На своих двоих ходит!
Э-э-э, отвечает, естественно! Я ж ему простую ногу пересадил, для ходьбы! Зачем ему старая, бьющая? Да и денег я ему отвалил — немеренно! Ты чего, думаешь, ко мне коллеги твои слетаются пачками? Насморк подлечить? Я им постоянно ноги «ставлю». Кому — для дриблинга, кому — для удара, кому — для скорости. За всё время — один прокол. С Марко. Он хотел удар улучшить... Ногу мне подсунули «левую», которой до вановской было, как... В общем, убедил доктор меня. Операцию сделал. Ботинки дал свои, фирменные, черешневые, голеностоп защищающие. И — пошёл у меня удар! Пушка!
М.П.: Не верю!
ААА (приподымает полы халата): Смотри!
(Я пригляделся. Вокруг лодыжки шёл заметный шрам. Мне поплохело...).
ААА: А-ха-ха-ха-ха! ... (насмеявшись вдоволь и утирая слёзы Алиев продолжил)

Купился! Вот и я купился! А, знаешь, что Мартинс сделал? Просто надрезал мне кожу по кругу под наркозом да зашил! Скарификация называется!... Я об этом случайно узнал! Кумана встретил! Начал его благодарить на ломаном английском, за теперь уже, свой удар. А он — не въезжает! Так я задрал ему штанину — а там НИКАКОГО шрама! Короче, поехал я к Мартинсу, смотри говорю, как нога хорошо приросла! И как дал ему поджопника! Ты бы его видел!... Кстати, в последнюю встречу он с меня опять бабки снял. Видишь ли, я ему копчик повредил фирменным ударом! Пересаживать пришлось!...
Но я Мартинсу благодарен. Он заставил меня поверить в свои силы! А мой голеностоп, как говорится, у него теперь — самый желанный! Говорит — очередь выстроилась! Вот на лапоть Мили спроса нет практически. Мартинс говорит, у 45-го размера рычаг большой, такой ногой сильно не ударишь, пружинит... У меня - как клюшка для гольфа. А у него - хоккейная...

 Короче, заключили мы с ним контракт. Я у него ещё несколько голеностопов прикупил. Самых-самых! Смотри!
(Александр открыл ящик, и начал с ловкостью фокусника извлекать от туда «запасные» части)
М.П.: Хватит! Помилуйте!... А черная чья? Веа?
ААА: Как догадался? У меня здесь и Марадоны, и ... ещё несколько. И левые есть! Короче, показал я, что не с пустыми ...руками приехал в Локо. Что, при необходимоcти, могу и левшой стать! Что ноги больше «убирать» я не стану — не побоюсь самого жёсткого стыка! И что они, за жалкие 8 лямов, не меня одного покупают, а пол состава мировых звёзд!
И что же ты думаешь? Идиоты!!! Они решили, что у меня с ногой не всё в порядке, раз запчасти с собой таскаю! Олухи! Вот и отправили к спецам в Италию, Австрию, Германию... Даже африканских докторов советовали. Целый список дали! Смотри! Даже ацтечка есть — выхухоль какая-то!
(Он достал мне лист бумаги, на котором были следующие фамилии:
* Бруно де Микелис
* Альфред Притц
* Августин Камбоси
* Даниэл Давид
* Луминита Михай
* Георгета Никулеску
* Эуген Пападима
* Маара Прицепуту
* Элизабет Выкоуколь... и другие.

Мы посмеялись с фамилий (сказался виски). А потом...Парочка показалась мне знакомой...)
М.П.: Александр! Включаем бук! Посмотрим, ху-из-ху!
(Мы проделали необходимые шаги, в ходе которых я, заодно, проводил ликбез, и нашли в гугле, что все перечисленные доктора НИКАКОГО отношения не имеют к голеностопам! Все они были психологами мировой величины!)
ААА: Б...ь!!! Это что же получается! Это...
(Здесь я позволю перейти на авторский текст, т.к. слова Александра воспроизведению не подлежат. Скажу только, что он, в конце концов, решил забыть о Локо, как о страшном сне. И хотел, даже, развернуть самолёт домой, в Киев. Я, пожалев СНК, уговорил Алиева всё-таки слетать в Италию. Тем более, что визиты в Милан к Бруно де Микелису и ещё нескольким докторам были уже оплачены. Да и развеяться после такого разочарования ААА было просто необходимо. Александр, узнав, что некоторые из списка занимаются семейными вопросами, согласился. Ведь в семейной жизни всякое бывает и лучше быть готовым заранее. Ну и — гульнули же мы!

А ААА обещал на сайт вернуться — поднатаскал я его. Представиться решил, как-нибудь, чтобы не узнали. «Бывший игрок сборной», например).

Что хотелось бы отметить в заключение. Александр произвёл на меня великолепное впечатление! Он доверчив, открыт, откровенен, раним и чуть-чуть бесшабашен. Он не доучился в школе — но он начал самообразовываться! И, если не сойдёт с пути истинного — всё у него будет хорошо! В Динамо ли, в Локомотиве, не важно.
А на счёт некоторого простодушия — так кто из нас не бывал обманут всякими прохиндеями?

З.Ы.: считаю необходимым добавить, что любые совпадения неслучайны, персонажы реальны (ой, или - наоборот), и мнение одного автора может не совпадать с мнением другого.