Киев, пасха - светлое христово воскресенье. По улице идет человек, несет в руках крашеное яйцо - синее с белым. Hавстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг друга:
- Динамо чемпион!
- Воистину чемпион!
Заходит мужик в библиотеку и задает вопрос:
- Где здесь у вас книга "Спартак чемпион"?
- Фантастика на втором этаже.
Днепропетровск.
В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Днепр. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
-Меня зовут Коля, я болею за Днепр.
-Меня зовут Маша, я болею за Днепр.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Леша, я болею за Черноморец.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Черноморец!?!?
-Моя мама болеет за Черноморец, мой папа болеет за Черноморец, мои друзья болеют за Черноморец и я болею за Черноморец.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидорасами, чтобы ты тогда делал?!
-Тогда бы я болел за Днепр.
На предматчевой тренировке игрок оживленно разминается - делает рывки, всякие упражнения, активно включается в квадраты, от души бьет по воротам, после тренировки остается и час репетирует штрафные.
К нему подходит тренер: - Ну как дела?
- Выпустите меня на поле, я этот галимый "Шахтер" порву !
- Успокойся... ты и так в "Шахтере".
Руководство московского Спартака приняло решение продать Александра Филимонова. Требуемую сумму за голкипера согласился выложить один новый русский.
- Зачем вам понадобился Филимонов?
- Я его поставлю на ворота.
- Разве у вас есть футбольная команда?
- Не-а. Но все равно будет круто. Представь, ко мне на виллу приезжают пацаны, а у меня ворота сам Филимонов открывает.
- Понимаешь, Анна, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете!
- Меня зовут Марина...
Футболист пришел к роддому и кричит в окно родившей жене:
-Зина-а-а!Родила-а-а!
-Да!
-Мальчик?
-Нет.
-А кто?
Футбол. На трибунах двое "голубых". Один спрашивает другого:
- Ты бы что сейчас хотел?
- Я бы вооон тому защитнику отдался... такой мощный. Настоящий мужик.
- А я бы вышел на поле, отобрал бы мяч, всех обвел бы и забил мяч в наши ворота!
- ?
- Ты только представь - весь стадион вскакивает и орет: "П*****С!" А я бы кланялся, кланялся...
- Ты пробовал "Спартак-колу"?
- Да.
- Ну и как?
- Да не очень, мясом отдает…
Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:
- Не свисти - денег не будет!
Уткин: Это было о футболе, а теперь о чемпионате России...
Автор: Гриня Перекиньногучереззабор (AntikrotDK)
Статус: Опытный писатель (218 комментариев)
Подписчиков: 0
учетная запись этого пользователя была удалена
учетная запись этого пользователя была удалена
- нападение - полностью состоит из евреев преследование которых категорически запрещено;
- средняя линия - негр китаец и араб они сделают игру более пестрой;
- защита - гомосексуалисты которые обеспечивают интенсивное давление сзади;
- в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.
Мужик сидит пред телевизором, смотрит матч "Спартак" - "Динамо" Киев. Динамо проигрывает 2:0. Мужик нервничает, злится. Сзади подходит его жена и вдребезги разбивает тарелку об пол со словами: "ты своё Динамо любишь больше, чем меня!" Он ошалело оборачивается и говорит: "Дорогая, да я Спатрак люблю больше, чем тебя."