О, ваще!..

Корреспонденты «Досье» побывали на открытии «Олимпийского»

Очень жаль, что это уже произошло. Теперь нам не к чему будет стремиться. В 20.00 по летнему времени в минувшую субботу гигантская яма возле станции метро «Олимпийская» таки распахнула свои объятья. Не все оказались морально готовы к такому повороту судьбы.

Современное население привыкло воспринимать стадион как огромный карьер, где экскаваторы роют бабки, которые затем ковшом засыпаются в карман вице-премьеру Колесникову (ранее — министру Павленко). Хотя этот объект имел и другое применение в своей истории. Во времена Семена Юфы и развитого бандитизма на стадионе процветала вещевая барахолка. А гомосексуалисты знают, что на Центральном однажды спел певец Джордж Майкл. А теперь еще начнут и в футбол играть? Фантастика.

Немного статистики

Ремонт длился без малого три года — с 1 декабря 2008-го по (до?) 8 октября 2011-го. Таким образом полуразобранный стадион пережил смену эпох. Сначала на строительстве жировали оранжевые, затем — бело-голубые. Официальная сумма потраченных денег — около четырех с половиной миллиардов гривен. Много это или мало — сказать невозможно.

Согласно тоталитарной традиции, смысл ремонта стадиона выражается в категориях, не имеющих отношения к посетителю этой здоровенной воронки. Пропаганда сообщала не об удобствах для зрителя и уж тем более не о прорывах в архитектуре обновленного Республиканского, а о количестве технических примочек, согласно утвержденному проекту. Любой инженер почешет подбородок, узнав, что на «Олимпийском»:

— 119 тысяч кубометров бетона было использовано на конструктивные работы;

— 100 тысяч квадратных метров гранита пошло на отделку НСК и прилегающей территории;

— 48 тысяч квадратных метров составила площадь покрытия навеса над трибунами;

— 12 тысяч квадратных метров — площадь застекленного фасада;

— 40 километров — общая длина вантов;

— 760 тонн — общий вес всей вантовой системы;

— 608 мощных прожекторов, установленных на крыше, формируют систему освещения;

— Из 88 полнодиапазонных и 80 низкочастотных сетей состоит система озвучивания чаши стадиона.

— 4,4 триллиона цветов отображает самое большое в Украине светодиодное табло.

Помимо вопроса «ну и фули?» у простых людей, ознакомившихся с этими рекордами, может возникнуть еще и любопытство на тему: что такое ванты? И не войдут ли, случайно, вышеприведенные показатели в Книгу Гиннеса наряду с недавним телемарафоном на Пятом канале?

Немного удобств

Зато на открытие стадиона приказано было явиться за два часа, как в «Борисполь». Это требование значилось на пригласительных билетах, но испугало немногих. В 18.00 у «Олимпийского» зрителей и милиции было примерно поровну. Часть милиции восседала верхом на ухоженных лошадях.

Набив руку на бессловесных студентах, стюарды в день открытия стадиона отнюдь не зверствовали. Несмотря на обыск, нам удалось пронести несколько запрещенных предметов, включая воду, еду и выпивку. Как оказалось позже, надо было взять еще больше...

Внутри стадион напоминал центральный железнодорожный вокзал Киева после реставрации его Георгием Кирпой: ничего не изменилось, зато осовременилось. Главной фишкой стал навес над трибунами, как за границей. Но из-за сухой погоды 8 октября не удалось ощутить его несомненные преимущества.

Накануне в интернете появился отчет с генеральной репетиции концерта. Там отмечалось два неудобства мероприятия: на стадионе холодно, а прожектора светят в глаза так ярко, как не светили Януковичу на допросах в молодости. В день открытия эти проблемы не обнаружились. По крайней мере, с высоты третьего яруса, куда нас занесла щедрая рука распорядителя пригласительных, прожектора не досаждали. Сидеть на пластиковых стульях оказалось действительно холодно, но каждому зрителю выдавался бесплатный складной поролоновый «поджопник». Вечером в метро можно было видеть рачительных киевлян увозящих домой шаровую подстилку. Пропаганда утверждала, что Колесников поставил стулья, рассчитанные на самую большую задницу в мире — 46 сантиметров в ширину. Обладая средними параметрами таза, мы не заметили, что сидушки как-то уж по-особенному комфортны. Обыкновенные пластиковые стулья, не каждый американец в них поместится.

Еще о бесплатном. Кроме поролона публике полагалась синяя кепка с надписью «НСК «Олімпійський», карманный фонарик, чтобы выражать свой восторг посредством вкл./выкл., и спецвыпуск газеты «Сегодня», восхваляющей Колесникова и других героев футбола.

«Сегодня» привезло свою макулатуру.

Немного маразма

Теперь о платном. Оно начиналось в районе стадионных фастфудов и начиналось конкретно. Ступив на стадион, люд обнаружил множество приятных забегаловок в «фойе» спортивного объекта. Особо радовало наличие в меню пива — пусть и паршивого оболонского по 15 гривен за 0,5. Однако приветливая молодежь за стойкой объяснила, что пиво за деньги не продается. Нужно купить пластиковую карточку у снующих в холле операторов, положить на нее деньги и тогда уж идти отовариваться.

Стоимость карточки составила 20 (двадцать) гривен. Отвечая на вопрос, можно ли потом сдать карточку, вернув залоговую стоимость, один оператор неуверенно посоветовал обратиться на стадион через три дня. Его колега заявил, что карточку можно будет сдать 11 ноября, когда на «Олимпийском» состоится первый футбольный матч (Украина -Германия). Третий оператор сказал, что карточку сдать назад невозможно. Этот третий внушал доверие. Оставалось подивиться коммерческому гению Бори, который придумал новую схему облапошивания болельщиков.

Согласно проектным данным, наш обновленный «Колизей» рассчитан на 70 с чем-то тысяч человек. Если хотя бы треть из них купит за 20 гривен дурацкую карточку, себестоимость которой копейки, то, как говорится, на работу в понедельник можно и не выходить...

Многие зрители прямо-таки разрывались между желанием выпить пива и нежеланием приобретать злосчастную карточку. На их лицах читалась внутренняя борьба — жаба давила сильно. Когда мы плюнули и купили карточку, к нам стали подбегать мужики и просить взять им пива, предлагая деньги.

У прилавка обнаружился еще один сюрприз. Кроме поганой «Оболони» в фастфудах ничего не было: кухня попросту не успела подготовиться к грандиозному празднику. Ни бутербродов, ни картошки — ничего не завезли. Кое-где, впрочем, предлагались пирожки с вишнями.

Каких-либо столиков-подоконников возле закусочных тоже не наблюдалось. Стаканы с пивом удалось пристроить на узких перилах у входа на трибуны, рискуя вылить «Оболонь» на голову кому-то из болельщиков снизу. Здесь же можно было втихаря покурить — атмосфера внутри стадиона оказалось более дружелюбной, чем снаружи. Кентавры в погонах здесь точно не разгуливали.

Через некоторое время открылась обратная сторона пива. «Чтобы более тысячи болельщиков в перерывах между таймами не выстраивались в длинные очереди, на „Олимпийском“ сделали 88 туалетов (они небольшие, на 4-6 кабинок и писсуаров, зато есть на каждом шагу)», — расхваливала инфраструктуру газета «Сегодня». Длинные очереди выстроились на «Олимпийском немедленно. Они вели в женские туалеты, которых оказалось, видимо, не так много, как в газете. Вскоре женщины стали бесстрашно ломиться в мужские отделения. В какой-то момент у них оказался даже численный перевес в «Мэ», хотя мужики и не возражали.

Сортиры, как и все на стадионе, сдавались в спешке и выглядели неубранными. Зато внутри писсуаров была нарисована муха.

Немного Януковича

Когда мы, пошатываясь, заняли свои места, праздник был уже в разгаре. Диктор с интонациями Подервянского втирал про славное прошлое, гремела музыка в стиле «бум-бум», по полю бегали статисты, едва различимые сверху, как микробы.

Говорить о художественных достоинствах постановки долго не хотелось бы. Тем более, что многие смотрели телевизор. Давно замечено, что на любом помпезном театрализованном шоу самым удачным номером является салют. Открытие «Олимпийского» не стало исключением. Салют был коротким, но эффективным: он поджег аппаратуру под куполом. Впрочем, большинство публики либо не заметило пожар вовсе, либо приняло его за дополнительный спецэффект.

Главная интрига спортивно-строительного праздника заключалась в том, как встретят президента Януковича. После оглушительного успеха динамовской кричалки, донецкие решили подстраховаться. В Киев, на открытие было завезено много сделанных из угля людей. Разбавив местных жителей на стадионе, они должны были создать приятную для властей среду.

Янукович прилетел в столицу прямо из Греции, где он, по слухам, общался с богами. Было бы уместно, чтобы президент вышел на арену с Олимпийским факелом. Но он вообще никуда не вышел, обратившись к народу черт его знает откуда — из района VIP-лож, кажется. Главу государства можно было видеть лишь на маленьких электронных табло. Пишут, что ему сильно улюлюкали, но это не совсем так. Уловка с донецкой публикой, видимо, сработала, и протест не был массовым (хотя корреспонденты «Досье», позабыв про журналистскую беспристрастность, тоже немного посвистели и пару раз крикнули «Фу!»). Ющенко освистывали на «Донбасс-Арене» с большим энтузиазмом.

Беспрецедентные меры предосторожности, как известно, приняло ахметовское телевидение. Чтобы Янек не облажался в прямом эфире, ТРК «Украина» показала смонтированное шоу в записи с пометкой «Наживо» (думается, Нацсовет должен бы хоть пальцем за такое погрозить).

После Януковича слово ненадолго получили «лораки-билыки» и другие особи легкого музыкального поведения. Есть мнение, что украинская музыкальная поп-культура по своей омерзительности уже почти сопоставима с украинской политикой. Концерт на «Олимпийском» не успел развеять этого представления, потому что каждой из отечественных певиц разрешили исполнить лишь по куплету из незамысловатого попурри. Такое возмутительная дискредитация нацкультуры позволила досрочно выйти на арену гвоздю программы — колумбийской певице Шакире Исабиль Мебирак Рипилль: она запела уже в начале десятого. Чем руководствовались донецкие, выписывая представительницу наркорегиона, трудно сказать — обычно они привлекают к участию в массовых корпоративах свой любимый Scorpions.

Шакира, в отличие от Януковича, быстро выявила полярные предпочтения аудитории: часть публики ринулась через поле к сцене, вторая часть — к выходу из стадиона. Арена стала пустеть на глазах.

Вот и все. Но жаба давит за эту карточку!

Василий Угловой и др., «Досье»