Инструкция для настоящего болельщика ВКДК

Не хотелось бы в очередной раз перетирать перипетии матча ВКДК с турецким Бешикташем. Всё уже сказано до нас. Хотелось бы слегка затронуть несколько иной аспект. Болельщицкий. Так получилось, что по давно существующей практике, сидеть на «своих» абонементских местах на европейских матчах мы не можем. Так вот, соседи на «европейских» местах уже не те, давно привычные, а часто люди, которых в простонародье называют глорихантерами, посещающие примерно 30 процентов матчей, учитывая исключительно матчи Лиги Чемпионов и Лиги Европы. Именно с некоторыми из них довелось столкнуться на последней игре. Специально для некоторых подобных у меня родилась идея сделать эдакую инструкцию, дабы они за одно-два посещение стадиона в год, могли полностью реализовать свой фанатский потенциал. Желающие могут дополнять. Итак, в путь…

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ НАСТОЯЩЕГО БОЛЕЛЬЩИКА

Атрибутика. Атрибутами настоящего болельщика испокон веков считались не розы, клубные футболки, значки и прочие предметы с символикой клуба, а кило семечек и дудка. Дудка должна быть очень громкой. Это заряжает футболистов родной команды на победу и вызывает восхищение абсолютно всех соседей по сектору, особенно тех, которые сидят на ряд ниже. Ходит поверье, что если соединить несколько дудочных тубусов, то звук будет идеальным. Пробуйте, экспериментируйте!

Не забывайте, что этот матч может стать единственным посещенным в сезоне, поэтому это однозначно большой праздник. Как Новый Год. А для праздника и последующей раскрепощенности просто необходимо посетить какое-нибудь питейное заведение. Пить нужно много и вкусно. Но ни в коем случае не злоупотребляйте каким либо одним спиртным напитком. Это глупо и не рационально. Настоящий футбольный болельщик – всегда гурман. Поэтому, постепенно смешивайте разное вкусное питьё. Эффект обещает превзойти все ожидания и порадовать окружающих Вашим искрометным чувством юмора и тонкими, но меткими замечаниями по игре.

Не приходите на матч заранее. Никакой шоу-программы там нет. А разминка не для Вас, а для футболистов. Стартовые составы особого значения не имеют. Кроме того, в холодное время, Вы будете мерзнуть и скучать.

Совсем другое дело прийти минут на десять-пятнадцать позже. Во-первых, команды уже проведут игровую разведку и разогреются. Во-вторых, когда Вы будете пропихиваться через ряды и сектора, другие болельщики будут в курсе, что Вы пришли на матч, что вызовет чувство восхищения и безграничной радости тех, кого Вы будете поднимать и кому закроете обзор поля во время очередной атаки. Помните, Вы гораздо интереснее той нудоты, которая творится на поле. В это время, нелишним будет громко упрекнуть функционеров клуба в слишком узких проходах между рядами и отпустить парочку искрометных шуток. Главное, не торопитесь, когда будете проходить. Можно немного постоять и посмотреть за завершением атаки, дабы потом пересказать ее тому, кто из-за Вас ее увидеть не смог.

Итак, Вы на месте. Необходимо немедленно уведомить о Вашем присутствие. В дело вступает дудка. Дуууу дуууу ду-ду-ду. Этот ритм знают все. Вас обязательно подхватят. Вы чувствуете себя эдаким споукменом. Футболисты заряжены. Болельщики рады. Обратите особое внимание на того недоделка, который предложит Вам засунуть дудку в некоторые труднодоступные места. Таких интеллигентов, к сожалению, хватает на трибунах. Им необходимо прививать культуру боления. Секунду подумайте, найдите пару грязных ругательств и выскажите ему свое презрение. Если его не попустит, можно подраться. Именно так со ступени обычного рядового болельщика Вы моментально станете самым настоящим хулом с боевым опытом. Теперь уважение к Вам безгранично, особенно от тех, кого Вы заденете во время боя. Если милиция Вас не выведет (хотя, стремитесь к обратному, ибо именно так Вы станете героем матча), можете расслабиться и немного перекусить.

Главная еда на стадионе – заготовленные заранее семечки, о чем мы говорили выше. Ни в коем случае не берите никаких кулечков, стаканчиков и прочей ерунды, в которые можно было бы сплевывать шелуху. Помните, что Вы на стадионе. Там уйма сотрудников, которые неизвестно за что получают деньги. Плюйте под сиденье. Чем больше мусора рядом с Вами, тем выше Ваш статус в футбольном обществе.

Не поддерживайте скандирование на стадионе. Вы ж не инкубаторский, чтобы делать как все. Можно придумать свои творения и орать их при любом удобном случае. Придумайте рифмы на «-ать» и «-ять» и заставьте соседей, чтобы они кричали вместе с Вами, в противном случае, посоветуйте им смотреть футбол дома с чаем.

Не секрет, что на стадионе Динамо имени В.В. Лобановского существует проблема с туалетами. Поэтому, чтобы успеть, необходимо минут за семь до окончания тайма пробираться к туалету непосредственно через сектора. Во время прохождения можно ругаться, тогда слава о Вас будет шириться и крепнуть. Не обращайте внимание на ноги, на которые Вы наступаете. Потому что нечего быть таким безалаберным и не успевать их убирать с Вашего пути. Ваша цель высока – Вам надо пописять, поэтому остальные могли бы и встать, пропуская Вас.

После посещения туалета, Вы можете найти какую-нибудь палатку, дабы перекусить и выпить безалкогольного пива, разбавив его героически пронесенной чекушкой водки, так как к тому времени алкоголь может не так ярко действовать, сковывая Ваше чувство юмора и прочие действия. Обычно, второй тайм начинается скучновато, поэтому спокойно допивайте – ничего интересного Вы не пропустите.

Теперь можно показать Ваши футбольные познания в тактике и стратегии. Громко. Если кто-то не понял Вашей мысли – не стесняйтесь и повторяйте.  Никогда не обращайте внимание на детей и женщин. Их никто не заставлял приходить на стадион. Телевизоры есть у всех. Поэтому можно грязно материться, плевать, а при необходимости даже сблевывать.

Высшим пилотажем настоящего болельщика-героя является докинуть бутылку до игрового поля. Джек-пот – попасть в главного арбитра встречи. Желательно в голову. Если матч остановят – Вы станете звездой мирового масштаба. Все спортивные (и не только) телеканалы будут говорить о Вас. А дисквалификация стадиона и снятие команды с соревнований не такая уж и большая цена за мировую славу.

Помните о том, что Вы заплатили деньги за билет, поэтому все окружающие болельщики, все игроки на поле, арбитры, тренера, президенты Вам должны. Вы заплатили, а значит купили свое право делать то, что нравится Вам. Получайте удовольствие! Покажите соседям снизу, что у Вас длинные ноги – постарайтесь измазать им сиденье (если оно откидывается, в тот момент, когда товарищ встает) или хотя бы спинку кресла.

Не сдерживайте эмоций. Например, во время угловых (это когда мяч вводят в игру ногой от флажка) стучите со всех сил руками по спинке кресла соседа. Если руки заняты дудкой или семечками, можно использовать ноги.

Теперь о главном. Помните, что Вам нужно успеть в какое-нибудь кафе – отметить Ваш поход на стадион. Обычно, на выходе всегда давка. Ближайшие бары заполняются. В транспорте не продохнуть. По статистике, ничего интересного в конце игры не происходит. Игроки нервные и уставшие. Поэтому, без всякого сожаленья покиньте стадион минут на пятнадцать раньше. Пока будете в очередной раз проходить между рядами, не забудьте обсудить перипетии матча, попрощаться с каждым встречным и оттоптать несколько неуклюжих ног. На все претензии отвечайте резко и грубо, ведь все что делается на стадионе – делается для Вас и за Ваши деньги.

Если Вы заснули и забыли заранее покинуть стадион, можно в конце матча выбежать на поле, ловко увертываясь от неповоротливых стюардов, подбежать к игрокам облобызать их, содрать футболку или трусы. Футболисты должны чувствовать себя востребованными.

Когда Вы доберетесь домой, откройте футбольный сайт и напишите о том, что все  футболисты козлы, игра унылая, болельщики молчаливое быдло, а Вы потратили свои кровные деньги неизвестно на что. Расскажите, что несмотря на Ваш огромный болельщицкий стаж (для расчета данного стажа прибавьте к вашему возрасту десять-пятнадцать лет), Вы больше не собираетесь поддерживать этот клуб, а посему будущего у такой команды нет.