Небольшая фантазия. Часть 1

21 декабря 2012 года. Над Киевом висит большой инопланетный корабль. Внизу бегают возбужденные его появлением жители города: кто-то пытается нажитый скарб втиснуть в багажник автомобиля с намерением срочно покинуть город, кто-то разбивает витрины магазинов, пользуясь всеобщей неразберихой, на Майдане собралась толпа людей в белых одеждах, убежденных, что с корабля вскорости спустится Иисус Христос и заберет их в долгожданное царствие небесное, недалеко от них находится другая толпа людей в черных одеждах – эти ожидают прихода Антихриста… А на Олимпийском играют “Динамо” и “Шахтер” в финале Кубка Украины. До появления визитеров из космоса на 65 минуте матча счет был в пользу “горняков” – 1-0.

После того, как главным арбитром матча был замечен неопознанный летающий объект, поединок был приостановлен для проведения совещания по поводу целесообразности его продолжения. Судьи пошушукались с инспектором матча, сделали звонок другу – Коллине, после чего было принято решение, в виду чрезвычайных обстоятельств, матч прекратить до выяснения. Но тут на поле выбежал главный тренер “горняков” Луческу, бросил вязаную шапочку в сторону судей и сказал, что это вселенский заговор против его команды, что Суркис, мол, купил инопланетян, чтоб те помогли “Динамо” выиграть Кубок Украины и что он пожалуется на это дело  Спортлото.       

Судьи засмущались и решили, что лучше не связываться, - свисток и матч продолжился.

И тут началось самое интересное. За 15 минут киевляне забили 5 голов:

– Шевченко, подхватив мяч в центре поля, обыграл всю полузащиту и защиту “горняков” и элегантно перебросил его через Рыбку – 1:1;

– Ярмоленко, пользуясь фантастическими пасами Михалика и Бетао от своей штрафной, дважды вышел один на один с вратарем и дважды попал с трех метров в ворота соперника – 3:1;

– Алиев нанес удар от своих ворот и попал в чужие – 4:1;

– Милевский, находясь спиной к воротам соперника с центра поля угодил в створ ворот “Шахтера” – 5:1.

До окончания матча оставалось 10 минут, когда на поле опять выбежал мистер Луческу, хрястнул все той же шапочкой об землю и сказал, что он точно убедился в космическом заговоре против его команды и что Суркис подкупил инопланетян и благодаря их неземному воздействию киевляне имеют такое очевидное преимущество, поэтому он требует переноса матча до выяснения.

Судьи опять пошушукались, приняли звонок от еще одного друга – Ахметова, -  и матч был остановлен.

Но на этом оказия не закончилась. На поле буквально вылетел главный тренер динамовцев Юрий Семин и сказал, что он напишет Медведеву и Путину, а те отключат газ, если матч не будет продолжен.

 Измученные многочисленными дилеммами и телефонными разговорами с друзями судьи хотели было вообще уйти с поля, но с вип-ложи  к ним спустился человек в черном и сообщил, что национальные интересы Украины требуют продолжения матча и их присутствия на поле.

Матч был продолжен,  - правда, мистера Луческу с инфарктом увез “Борис” в ближайшую больницу. Без шапочки. Шапочка загадочным образом провалилась сквозь землю.  

Итоговый результат получился ошеломляющим – 10-1 в пользу “Динамо”.

На другое утро все футбольные интернет-издания захлебывались кто восторгом, а кто негодованием. Вышел экстренный выпуск “Футбольного уик-энда”, в котором г-н Денисов анализировал нарезки игры, где было четко видно с разных ракурсов как исходящий из корабля луч сплетает ноги игроков “Шахтера” и расплетает их в игроков “Динамо”.

На Терриконе требовали Суркиса расстрелять на месте, а корабль сразить атомной бомбой, на “Динамо от Шурика” за день создали 1000 блогов про возрождение Великого Клуба.

Ажиотаж продолжался и в следующие несколько дней.

Естественно, правительство страны пыталось всяческими способами  установить связь с неопознанным объектом: обстреляли его ракетами, облили кислотой, пытались разрезать на части лазерным лучом… В итоге решились пойти на  крайние меры – переговоры. В качестве представителя был избран лидер оппозиции Юлия Тимошенко, которой за содействие обещались подарить амнистию, процент в газовых соглашениях  и виллу на Карибах. Правда, она еще требовала портфель премьер-министра, но в этом наотрез было отказано.

Юлия Владимировна к кораблю подлетела на вертолете, высунулась из кабины с мегафоном в руках и балансируя на одной ножке в изящной туфельке, сказала: “Шановні прибульці! Я хочу звернутися до Вас з проханням про захист демократії в Україні від банди Януковіча-Кучми, яки нищать нашу країну…”. Договорить бывшая премьерша не успела, поскольку вертолет резко взмыл вверх, но Юлия Владимировна удержалась и даже пыталась спрыгнуть на инопланетный корабль, но была поймана мужественной рукой омоновца и доставлено обратно – в СИЗО по причине нарушения предварительных договореностей.

После небольшого совещания, в виду полной компетенции в вопросах космического сотрудничества, очередным представителем от киевских землян был избран бывший мер города Леонид Черновецкий. Лёня согласился сразу, – после того как ему было обещано вернуть кресло градоначальника. Он также подлетел на верталете, высунул голову из кабины и сказал: “Дорогие братья по разуму….”, – после чего загадочно испарился. Буквально исчез и даже следа не осталось.

Исчезновение Лёни вызвало настолько большой испуг, что дальнейшее продолжение переговоров было заморожено. Кое-кто из правительства предлагал отправить Виктора Ющенко, но тот не согласился даже в обмен на новую пасеку в Мариинском парке и православную икону, датируемую 2 ст. до Р.Х.

После совершенных еще пару раз попыток взорвать, растворить и разрезать на части инопланетный корабль с помощью москальских, европейских и даже американских технологий, которые ничего не дали, правительство аспакоилось и задумалось о смысле жизни.

Продолжение следует….