Я вот решил поспрашивать у друзей и поискать в интернете анекдоты про футбол. Может не все новые, зато популярные. Немного юмора, думаю, никому не помешает.
Сразу прошу прощения, если кого-то обидел!!!
Комментатор во время матча:
- Шацких с мячем... Удар по поворотам... Эх, лучше бы он ударил по мячу.
Футбол настолько сближает наших людей, что часто их приходится растаскивать с помощью милиции.
На предматчевой тренировке игрок оживленно разминается - делает рывки, всякие упражнения, активно включается в квадраты, от души бьет по воротам, после тренировки остается и час репетирует штрафные.
К нему подходит тренер: - Ну как дела?
- Выпустите меня на поле, я этот галимый "Шахтер" порву !
- Успокойся... ты и так в "Шахтере".
- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил.
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту.
Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:
- Не свисти, а то денег не будет!
- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.
После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам:
- Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
После матча "Шахтер" -"Вердер" немецкий игрок спрашивает у бразильского "горняка"
- Вы не скажете, как на немецкий переводится слово "Шахтер"?
- "Шахтер" по-немецки будет "грубенарбайтер"
-Странно, а я думал, что "Шахтер" переводится как "толпа бразильских гастарбайтеров"...
Победа «Шахтёра» в Кубке УEФА.
Вся страна радуется празднику украинского футбола, организованного бразильцами во главе с румыном на деньги татарина.
-Слышал, Литвин призвал депутатов брать пример с "Шахтера"?
-Что он имел в виду, ходить на заседания в трусах или включать в состав фракций больше бразильцев?
Спортивная новость:
Наконец – то определена лучшая позиция для украинского форварда Андрея Шевченко в «Милане».
Ею стало место между вторым вратарем и массажистом на скамейке запасных футбольной команды!
После окончание своего президентского срока Ющенко будет работать в ФК Шахтер. Его будут брать с собой на матчи как талисман, принесший клубу победу в кубке УЕФА.
Ура! Теперь и в Шахтере будет свой Парамон!
Политологи установили, что самое бессвязное выступление Виктор Федорович произнес не в Одессе, а в Стамбуле утром после победы «Шахтера».
В связи с отлётом на финал Кубка УЕФА в Турцию, правительство решило наградить президента орденом «За освобождение Украины на день»!
По подготовке к Евро 2012 получается замкнутый круг: Киев не строит стадион, Платини строит Ющенко, Ющенко строит Черновецкого, Черновецкий строит из себя дурака и не строит стадион…
- Стало известно, что Ринат Ахметов угрожает немецкому «Вердеру» в финале кубка УЕФА выпустить на поле Юрия Луценко.
Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
- Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши...
Репортаж с футбольного матча: - Подача слева! Удар головой - штанга! Отскок! Еще удар! Штанга! Подача слева! Будет ли третий удар? Нет, игрок потерял сознание, ведь штанга железная …
Жили два друга-футболиста. Ну и значит, умер один из них. Через некоторое время получает живой письмо от друга с того света. “Ничего в принципе тут у нас в раю живётся. Вчера вот сыграли товарищескую игру со сборной Ада. Проиграли, правда…Но есть хорошая новость- видел тебя в заявке на следующую игру!”
Приходит больной к врачу. - Доктор, помогите, я уже месяц не сплю спокойно, мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол. - Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет. - Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал!
Идёт футбольный матч. Коментатор привычно бысто-бысто говорит:
- Удар, мяч у Милевского, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!.. Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.
На вчерашнем матче по футболу гол забил боковой арбитр.
Вот что значит переплатили.
Суркис выступает перед футболистами "Динамо":
- Отныне мы будем платить каждому игроку столько, сколько он заслуживает.
Встает с места Шацких:
- Лично я не согласен на такую низкую зарплату!
Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.
С ужаснейшей ошибки организаторов Чемпионата Мира начался матч Украина - Италия. Вместо национального гимна Украины, организаторы включили песню Святослава Вакарчука "Я їду додому..."
После игры Днепр-Динамо
Президент футбольного клуба Днепр:
- С сегодняшнего дня прекращаем занятия по теории.
- Протасов: Почему?
- Наши футболисты стали чересчур долго задумываться, перед тем как ударить по мячу.
Наркоманы смотрят по телевизору матч Россия - Украина. В одном из эпизодов столкнулись Дроздов и Шевченко. Последний , корчась от боли, катается по траве из стороны в сторону. Наркоман говорит приятелю:
- Смотри, у Шевы тоже ломка!
Во время первой брачной ночи известный футбольный арбитр Пьерлуиджи Колина показал молодой жене жёлтую карточку за симуляцию и красную за разговоры с судьей.
Футбольный матч закончился с разгромным счетом. Капитан проигравшей команды подошел к судье, сердечно пожал ему руку и сказал: "Это был блестящий матч!".
- Вы так считаете? - удивился судья.
- Еще бы! Вы зря не видели его.
Суркис звонит Ахметову:
- Ринат, я решил покинуть пост президента ФФУ.
- Ладно.
- И ты не хочешь спросить, что и как?
- У счастья не спрашивают, откуда оно взялось…
Послематчевое флэш-интервью Дарио Срна:
- Дарио, прокомментируйте, пожалуйста, матч.
- Какие могут быть прокомментировать! У меня нет прокомментировать! А у вас есть прокомментировать? У меня их нет! И не будет, и не было! В первом тайме чистый пенальти мне не дать, у меня нет комментировать! Судья хотеть нас убить, а мы не хотеть, мы бороться, мы хотеть победить! Но он так судить, что нам сразу два гола забить, и мы уже не могли победить! Я в «Шахтере» остаться играть, чтобы как всегда побеждать! Моя в «Милан» уходить, но меня туда не брать, поэтому я в «Шахтер» играть, но зачем так играть? Моя не хотеть играть! Симулировать не дать, нарушения свистеть, меня удалять! Моя не хотеть так играть, моя не уметь так играть!
- Дарио, что вам в перерыве сказать…тьфу, извините, сказал мистер?
- Мистер ничего не сказать. Он плакать вместе с я, вместе с мы. Мы ведь ехать победить, а судья так судить, столько свистеть, что мы не смогли как всегда победить...
Наши футболисты самые честные в мире. Они никогда не обманывают вратарей.
Генеральный спонсор сборной Украины по футболу - "Славутич безалкогольное":
Давайте трезво оценивать наши шансы!!!
- Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол , когда может сесть и выпить с тобой пивка...
Вот тесть - правильная теща.
- Вчера на футболе был, такое удовольствие получил…
- А кто выиграл?
- Не знаю. Я с девушкой был.
Люди делятся на тех, кто любит футбол, и на тех, кто не прав.
- Почему ты все время бьешь мимо ворот?
- Я целюсь в ворота, но, видимо, сказывается вращение Земли.
Я не знаю чем вратарь поймал мяч, но он застрял у него между ног.
В России три беды: Дураки, дороги и сборная по футболу.
А в Украине пять: Дураки, дороги, Россия, сборная России по футболу и своя сборная.
Сын смотрит футбол по телевизору без звука.
- Папа, а чего это дядя в углу экрана руками машет?
- Это сурдоперевод матча для глухонемых.
- А чего он все время себе между ног куда-то показывает?
- Это он говорит, как наша сборная играет!
Если хотите, можете почитать много анекдотов про «Динамо» на сайте кротов http://forum.shakhtar.com:81/cgi-bin/topic.cgi?forum=6&topic=225
Если вы знаете какие-то смешные анекдоты, пишите!!!