ПРОДОЛЖЕНИЕ

По результатам первого матча российской сборной в Португалии, Российский футбольный союз принял решение на следующий чемпионат Европы по футболу послать сборную команду Большого театра. Они так же не знают, что делать с мячом, но их телодвижения более грациозны

2 Русских болельщика: - Ты за кого будешь болеть на ЧЕ? - За наших, конечно! - А потом?

Встречаются Мойша и Изя:

- Изя, зачем повышают тарифы на коммунальные услуги?

- Затем, Мойша, чтобы еще один наш земляк купил футбольную команду.

Футбольный матч сборная мира против сборной кавказа. Счёт после первого тайма 0-6. Тренер сборной мира обращается к игрокам: Вы что играть разучились вы посмотрите на счёт вы кому проигрываете.... На что игроки ответили: у них первая линия защиты - грузины с ножами, вторая линия защиты чеченцы с автоматами, но их ещё можно обойти, но на воротах у них стоит армянин которому не докажешь, что ты гол забил!

Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:

- Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.

- Зачем?!

- Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут по ТВ футбол начинается.

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну соответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:

- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.

- Фигня, мы тоже грубо играли!

Приходит тренер "Милана" к Богу и спрашивает:

- Боже, когда "Милан" выиграет Лигу чемпионов?

Бог посмотрел на него и сказал:

- Когда Мальдини забьет в одном матче 3 мяча, тогда "Милан" выиграет Лигу чемпионов.

Тренер "Милана" заплакал, развернулся и ушел.

Приходит тренер "Баварии" к Богу и спрашивает:

- Боже, когда "Бавария" выиграет Лигу чемпионов?

Бог посмотрел на него и сказал:

- Когда Оливер Кан забьет гол, тогда "Бавария" выиграет лигу чемпионов.

Тренер "Баварии" заплакал, развернулся и ушел.

Приходит Романцев к Богу и спрашивает:

- Боже, когда "Спартак" выиграет Лигу чемпионов?

Бог заплакал, развернулся и ушел.

Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу

Идут Винни-Пух с Пятачком на футбол.

Поросенок спрашивает:

- Винни, а почему, если дождь, то это спартаковская погода?

Медвежонок, чешет репу:

- Понимаешь, Пятачок, из-за дождя в лесу грязь, лужи, а вы ж, свиньи, любите, это дело...

Рожает жена футболиста. Он приходит под окна роддома, жена высовывается в окошко, он ей кричит:

- Родила?

- родила!!!

- Мальчик?

- нет!

- А КТО?!?

Стандартная ситуация: у жены любовник. Стучит в дверь муж. Любовник успевает спрятаться за телевизор. Муж входит, садится на диван, начинает смотреть футбол. Жена на кухне. Вдруг вбегает муж с криком:

-Жена, только что Блохина с поля удалили, так он мимо меня в трусах прошел

Киев, светлое христово воскресенье. По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо - синее с белым. Hавстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг друга:

- Динамо чемпион!

- Воистину чемпион!