Болельщиков, у которых проблемы с чувством юмора, прошу дальше не читать. Все ситуации, фамилии и персонажи в рассказе вымышлены, и существуют исключительно в больном воображении автора.
Офис клуба. Президент потирает руки. – Вчера кадары были по пять, а сегодня по три. За пару. Правда, мелкие, и без татуировок, но всего по три.
Сегодня.Ну а эти, которых мы когда-то по миллиону долларов брали, вчера были по пять гривен. Ну, просто звери, все в татуировках, прям как морозюки. Не удержался, одолжил у Бени пару копеек и прикупил несколько штук. Кажется два. Или три. Одного дали в нагрузку – бесплатно. Лысый и без татуировок, зато зарплату попросил меньше косаря… в час. Взял, нехотя. Ну, должен же кто-то хуже Сидурепчука играть – делать авторитет капитану.Правда теперь придётся несколько штук Леденцовых по арендам разослать. Жалко, конечно, но зато получится с наваром.
– С маржей, – подсказывает кто-то из-за шкафа.
Президент: – Я обычный кофе заказывал, без маржи. Бармен, где мой кофе?
– Я – ГТ, а не бармен.
Президент: – Я тебя не вызывал, что тебе надо? Добавку к окладу?
ГТ: – Оклад – нормальный, разве что нолик добавить. А вообще-то не в деньгах счастье. Кредит доверия хочу. Строить команду будем, тренировать, игры играть, замены делать – с нового года вовремя, на пресс-конференциях выступать. Стараться короче.
Президент: – В Лигу чемпионов пройдёшь?
ГТ: – Коню ясно, какашка-вопрос.
Президент: – Шо опять? Шо-то я не понял? Последние три года какашка – результат.
ГТ: – Это не я. Я спортдиром вкалывал, кадаров добывал.
Президент: – Кадаров Добывал – это кто? Не помню. Болгаров вроде мы не покупали?
ГТ: – Вы не поняли.
Президент: – Это ты не понял, слушай меня сюда. Кадары решают всё. Они стараются. К ним никаких претензий. Традиции мы менять не собираемся. Во время игры сиди на скамейке тихо, не кипишуй. Подпускай молодёжь, только не так как «рыбак» – на 92 минуте. Что на 85 нельзя выпускать? На пресс-конференции скажешь: ребята старались, к ним претензий нет, будем разбираться, теперь каждый матч будем играть только на победу. Если выиграешь у Шахтёра – не расслабляйся. Хацапеткевичу они специально проигрывали. Я теперь понял – это для того чтобы я ему кредит доверия продлил.
Входит тренер вратарей. – Кофе есть?
Президент: – Я по другим вопросам, денег дать на хорошего вратаря?
Тренер вратарей: – Хорошие вратари нам не нужны, их тренировать не нужно. А ещё они дорого стоят и по-венгерски не разговаривают.
Президент: – Для нас нет понятия «дорого», у нас деньги есть, нам этого, как его, ещё почтальон Печкин говорил – чего не хватает.
Тренер вратарей: – Я понял, не хватает вице президента по защите линии ворот, человека, отвечающего за человека в рамке.
Главный тренер: – а Почтальону Печкину велосипед подарили.
Президент: – Велосипед Кличко забрал, если тренеру вратарей его не хватает, пусть сам с ним разбирается.
Тренер вратарей: – Зачем козе велосипед, у меня уже есть гитара. Берёт несколько аккордов.
Президент: – Тут тебе не переход, денег никто не даст.
Тренер вратарей: – Та да. Я за переходы своё получаю.
Президент: – Не своё, а моё. Может тебя уже пора повысить – почётный тренер вратарей, например.
ренер вратарей: – И зарплату?
Президент: – Да, отменим. Почётным не положено. На эти деньги Сидурепчука продлим. До 2030 года. Он старается.
Главный тренер: – Зуб даю, старается. Уже два раза в створ попал в этом сезоне.
Заходит мужик с наглой улыбкой.
Президент: – А ты чего здесь забыл?
Мужик с наглой улыбкой: – Удочку.
Президент: – Такая с позолоченными кольцами?
Мужик с наглой улыбкой: – Ага.
Президент: – Нет, не было здесь такой, никогда.
ГТ: – Её рыбалка забрал.
Мужик с наглой улыбкой садится в кресло: – Тогда я остаюсь, рыбу ловить не иду.
ГТ: – Да ты чё, охренел совсем, там же клюёт, я сейчас сбегаю тебе новую удочку куплю и червей нарою. Мальдонич, дай лопату.
Президент: – Лопаты нет, есть лопатник.
ГТ: – Ладно беру, если не верну через три года, значит, всё пропало.
Александр БОБЫРЬ