До матчу
Театр, як відомо, починається з гардеробу (а для когось - з буфету). Стадіон же починається з каси. Коли дійде ваша черга, не запитуйте про місця у VIP-ложі. Пам'ятайте, що VIP-клієнти пішки до каси не ходять.
У доісторичні часи на підході до стадіону можна було побачити хлопчаків, які прохали: "Дядечку, проведіть мене на футбол".
Якщо раптом ви зіткнетеся з таким юним вболівальником, нізащо не реагуйте на його благання. Інакше вас можуть звинуватити у педофілії. У крайньому випадку пригостить дитину цукеркою (в ніякому разі не цигаркою) і нехай йде додому дивитися гру по телевізору.Алкоголь на стадіон не пропустять. Отже коли душа вимагає пального, наберіть побільше пляшечок від ліків і наповніть їх рідиною залежно від вашого смаку (й гаманця). Один мій знайомий примудрився проносити щось 40-градусне у ручці парасольки. Коли при вході його запитали: "Навіщо вам парасолька? Адже на небі жодної хмаринки", він із посмішкою відповів: "А якщо треба м'яча відбити. Бо наші нападники не лише по горобцям шпуляють, а і в глядача можуть поцілити".
Під час матчу
Навіть якщо ви і не філолог за фахом, ретельно підбирайте лінгвістичні оберти, коли впевнені, що суддя свистить на користь суперника. Пам'ятайте, що називати арбітра представником загону парнокопитних неетично і політично некоректно, та й борці за права тварин можуть образитися. Коли недружня характеристика людини із свистком все ж вирвалася з ваших вуст, намагайтесь, якщо вдасться, замінити одну чи кілька літер крапками. Наприклад, вислови із словами "баран" чи "козел" на стадіоні слід вимовляти так: суддя - ба-крапка-ан, або арбітр - ко-крапка-ел. Якщо ж усі глядачі заспівають відому пісню про неадекватного президента однієї неадекватної недо-держави, у суперечливому місці можна обійтись без крапок.
У перерві, вирушаючи на пошуки пива, не прохайте сусіда чатувати ваші особисті речі. Повернувшись ви можете не побачити ні сусіда, ні речей. Краще замініть пиво рідиною з пляшечок з-під ліків або з парасольки (дивись Розділ 1).
Якщо ваша команда забила гол, радійте розумно. Не варто стискати в обіймах сусідку зліва. Цілком ймовірно, що з іншого боку сидить її чоловік. Не кидайте в пориві екстазу на футбольне поле свої черевики, картуз або носовик. Ще кілька голів від ваших улюбленців, і вам доведеться додому йти запхнувшись у газету чи афішу. Якщо ви сидите в оточенні фанатів команди-суперника, краще зовсім не радійте. Або пустіть скупу чоловічу сльозу.
Після матчу
Не раджу обговорювати перипетії гри з вболівальником протилежної команди. Краще поділіться враженнями від побаченого вдома з дружиною. І не забудьте принести їй хоч невеличкий подарунок: квіти, коробку цукерок або футбольний м'яч, що випадково залетів на вашу трибуну. Жінка, що згодилася зв'язати свою долю з вболівальником, заслуговує на повагу чи навіть на обожнювання.
Євген Шрайман
Подписывайтесь на Dynamo.kiev.ua в Telegram: @dynamo_kiev_ua! Только самые горячие новости
Загрузка комментариев
