Вы бывали на Таити?

«Прежде чем чего-то добиваться,
подумай, что после этого произойдет.»

Народная мудрость

Собирайте чемоданы - скоро отъезжаем.

С какой стати, и на какие шиши - сейчас решим.

Начну с того, что во всем виноват Игорь Суркис.

И время от времени - его брат Григорий.

Это здесь знают почти все, это аксиома, и никто не сомневается, что лишь только удастся сковырнуть неграмотного менеджера, так жизнь сразу наладится. Не менеджера? Это не важно, это мы опустим для ясности. Поэтому все силы и интеллект Интернет-тусовки направлены на то, чтобы убедить президента добровольно сложить свои полномочия и передать управление клубом...

«...простите великодушно, любезная Катерина Матвеевна, маленькая заминка...»

Кому передать - мы как-то не задумывались. Поскольку с 1917 года ключевой фразой и главным побуждающим порывом было «весь мир насилья мы разрушим до основанья, а затем...» Что произойдет «затем» - это мы затем и разберемся. Будет обязательно лучше. Даже если не всем, то уж кому-то - точно. Кто не согласен? Ты, ты и ты? Сёма, вот вам «парабеллум»...

Короче, как только передадим - все сразу и попрет.

«Граждане шкидцы! Дорогие избиратели, я вас не обижу, кореши!
Старшему отделению... горбушки!
Младшему - тоже по справедливости.
Рыбий жир - на стол!
Тюлений - побоку!
Жратва от пуза!»

Вот сижу, а у самого перед глазами картина в стиле Репина - президент Динамо читает наш дружный протест против себя...

Читает, значит, читает... И начинает у него меняться цвет лица в сторону теплых тонов. В какой-то неуловимый момент он с благодарность вспоминает нашу мать, которую по какой-то причине считает у нас общей, хлопает ладонью по столу, от чего все четыре ножки подгибаются под себя с дружным хрустом, срывает трубку телефона и куда-то звонит.

И почему-то очень громко кричит: «Продавай...» Дальше следует длинный монолог, состоящий из не вполне понятной информации об интимных связях между группами людей, предметов, среди которых стержнем выделяются болельщики.

Вы бывали на Таити? Нет? Я тоже не бывал. А вот Игорь Михайлович, подозреваю, иногда наезжает. Вы представляете себе: дивный атолл, бескрайнее голубое небо, лазурное море, белый песок, кокосовые пальмы, «Баунти» падает с ветки», смуглые стройные таитянки плещутся в мягко накатывающих волнах... Говорите, любящий муж и примерный семьянин? Я тоже уже давно не рыболов, но аквариум дома имеется.

А на уикенд (не помянуть бы черта к ночи...) можно съездить оглядеть пирамиды. Или - статуи острова Пасхи. Или с белого катера поохотится на белую акулу у побережья Австралии. А можно покормить пингвинов с материкового льда Антарктиды...

Если удачно будет реализована команда «Продавай!»...

Дальше - картина расплывчатая. Как в телевизоре, когда на антенну приходят прямой и отраженный сигналы одновременно. Но современные цифровые технологии позволяют эти сигналы разделить и рассмотреть отдельно. И, что поразительно, они оказываются несколько разными.

Сигнал первый, спектр розовый.

На освободившееся место приходит некто (лица не видно), богатый, красивый, обожающий Динамо, добрый, справедливый и с голубыми глазами. Готовый вкладывать в клуб хоть по 100 миллионов в год.

Во-первых, приглашает в Киев Моуриньо. И делает ему предложение, от которого невозможно отказаться...

Во-вторых, покупает Месси, Роналдо, Хави, Иньесту и на сдачу - Ибрагимовича.

В-третьих, строит красавец-стадион на 120 тысяч мест с видом на Днепр и памятник Владимиру-крестителю, предварительно купив весь горсовет с его многочисленными отростками.

В-четвертых, каждого болельщика встречает длинноногая блондинка «топлесс» и в бикини, проводит его до места и сразу наливает рюмочку с лимончиком. Так, для аппетита перед основным блюдом.

В-пятых, каждому посетителю секторов ультрас выдают по комплекту «фаеров» с персональным огнетушителем, и личного стюарта для сбрасывания того с секторов во время затянувшегося перерыва, а так же проводится веселый аттракцион под названием "Забей эту тварь ногами"...

В-шестых, мы обыгрываем Шахтер пять раз в сезон со счетом 5:0, в результате чего, от отчаяния, мистер Луческу стрижется наголо и дарит свою знаменитую шапчонку синьору Колине.

В-седьмых, мы начинаем лигочемпионовские (а какие же еще?) матчи с раунда плей-офф, потому что в групповом турнире соперники с нами играть отказываются и требуют три мяча форы.

В-восьмых, осознавшие свою неэффективность службы Динамо начинают пахать со скоростью большого артиллерийского тягача с навесным ротором, превращая, как царь Мидас, все, к чему притрагиваются, в золото, а Александр Липенко в перерыве исполняет соло динамовские песни под аккомпонимент Queen...

В-девятых, все универсамы города меняют свой ассортимент на необъятную в своей фантазии динамовскую атрибутику. А также бутики, книжные магазины и секс-шопы...

В-десятых, Ринат Леонидович от отчаяния и понимания своей беспомощности, продает Шахтер, завещает свои капиталы киевским фанатам, уезжает из страны и подается в паломники.

И, наконец, перед началом каждого матча мы сжигаем в центральном круге чучело Николая Несенюка...

Если что я не так сказал, какой с меня может быть спрос: картинка-то расплывчатая. Может, чего и перепутал от любви к команде и чиновничьего усердия.

Короче - все очень просто и понятно. Остановка за малым - кто он, этот богатый и обожающий? Вы не знаете? Хм... Неувязочка, однако, а так все красиво легло - загляденье.

Как я успел заметить, нынче в моде всевозможные опросы электората. Так чего бы нам не воспользоваться передовой технологией и не выяснить, кто он - наш герой. Или множество героев, из которых нам просто останется выбрать.

Итак, прошу указать наиболее точный, с вашей точки зрения, ответ на следующий вопрос: «Сколько человек претендует на роль спасителя Динамо, и их приметы».

Вот и славненько, сейчас и определимся. А там уже все просто.

Сигнал второй, спектр мрачный.

Покупатель находится на удивление быстро. Болельщики ходят по Крещатику колоннами и благодарят судьбу. Пока благодарят - новый хозяин без лишних разговоров затевает перестройку стадиона Динамо. Но когда занавес однажды поднимается, все вдруг с удивлением обнаруживают на месте старенького заслуженного Динамо суперсовременный офисный центр с вертолетными площадками и элитными бизнес-помещениями. На вопрос оторопевших людей - а где же Динамо - без тени сомнения поясняют: как - где? Вон, на схеме посмотрите - VIP-ресторан. «Динамо». Нет, вам туда нельзя. Вход на территорию - по приглашениям.

- А где играть команде? Вы что, с ума посходили?

- Где-где... Арендуем вашему Динамо стадион у Оболони... Нет, на Банникова вам тоже нельзя, Ринат Леонидович сказал, что ему шум мешает, когда он из своего кабинета пейзажем любуется... Кстати, по вашей же просьбе мы решили переориентировать ваш клуб на игру исключительно отечественных исполнителей. Так что Аруну, Идейе, Вукоевича, Юссуфа, Диакате, Каддури, Попова, Еременко, Силву мы продали интересующимся лицам - нам на строительство немного денег не хватало - а на их месте теперь будут играть свои пацаны. Нет, Шевченко, Шовковский, Гусев, Хачериди, Ярмоленко, Милевский, Алиев оказались отщепенцами и перешли на правах аренды в разные клубы Премьер лиги имени Виталия Данилова.

- Ой! Ай! Да как вы смели? Да мы!.. Да круглосуточно!.. Да мы вам покажем!

- Покажем вам мы... Вот - купчая. Вот - свидетельство о праве собственности. А вон - «Беркут». Идея ясна всем?

И пока обманутые и возмущенные стоят пикетами вокруг нового бизнес-центра, падают «потемкинские» фасады в Конче Заспе... А за ними обнаруживается суперсовременный котеджный поселок «в экологически чистом районе» со стоимостью квадратного метра общей площади от миллиона...

Волна радикальных фанатов мгновенно перекатывается туда, но, помня о знакомстве с «Беркутом» задает лишь один вопрос:

- Люди, побойтесь Бога! Где же нашему Динамо тренироваться?

На что получают исчерпывающий ответ:

- Думаете, мы твари бессердечные? Мы и о вас подумали, и об игроках ваших, и о смене поколений. Вам в аренду передана база на Нивках... Не верите? Отправляйтесь и проверьте.

А у ворот базы фанатов встречает одетый с иголочки и улыбающийся кривой паралитической улыбкой Йожеф Йожефович...

- Здравствуйте! А мы вас заждались, дорогие вы наши... Мы без вас - никак. Вот посмотрите - покрасили стены, новые табуретки вокруг поля, траву в клубные цвета размалевали. Ну, совсем же другое дело! Приглашаем вас всех на очередной матч Премьер лиги, который состоится на стадионе Оболонь.

- Так там же в это время будет Оболонь с Ворсклой встречаться!!!

- Ну, все правильно! А наши воспитанники, 2005 года рождения в динамовской форме будут им мячики из аутов подавать. Я - тренер! А в январе мы примем участие в городском турнире среди школьников. Мы рассчитываем занять место в первой десятке. Да вы приходите, все сами увидите...

Думаю, опрос можно возобновить. Сформулируем проблему следующим образом: «Сколько человек претендует на роль покупателя инфраструктуры Динамо, и дайте их приметы». Варианты ответа:

Говорите, голосования необъективны? Так я же - манипулятор, для меня это естественно.

Как, кнопки не нажимаются?.. А сильнее пробовали? Ну, со всей пролетарской яростью! Ни хрена?

Да я и так знаю, что «сам дурак». Так что с меня взять?..

Вы бывали на Таити? Нет, я не бывал на Таити... И где там вилла Суркиса - понятия не имею. Может - вы знаете? Тоже не бывали? Ладно, собрали чемоданы и помчались. Там, на месте разберемся. Только давайте, кто едет, сначала прорепетируем... Ну, стали рядком, ладошки сложили и начали:

Surkis go home!!! Surkis go home!!! Surkis go home!!!

Еще раз, жалобнее...

Su-u-u-rkis go ho-o-o-me!!!

Молодцы, уже лучше получается...

P.S. Претендующим на то, чтобы «протроллить» факт наличия у меня дома аквариума с рыбками, а также попутно выяснить цвет моего нижнего белья, прошу обращаться напрямую в «личку». Отвечу всем.