Всероссийский центр изучения общественного мнения провел опрос среди россиян на тему отношения к футболу.
Если в июне 2014 года за матчами и турнирами следили 48% россиян, то при последнем опросе 73% сказали, что футбол им в принципе безразличен. Этот показатель является антирекордом подобных опросов.
Футбольными болельщиками со стажем сегодня себя называют только 8% опрошенных, а 19% интересуется матчами от случая к случаю.
Если по краям поля навалены сугробы — это российский футбол.
Если по окончании матча на трибунах обнаруживаются горы шелухи от семок, обрывки газет, предусмотрительно подложенных под зады на грязных креслах (или лавках при преимущественном отсутствии первых), а также опустошённые водочные и коньячные мерзавчики — это, несомненно, российский футбол.
Матч «Луч-Энергия» — «Шинник» при пустых трибунах — это российский футбол.
Если прозвище самого богатого клуба чемпионата — «бомжи» — это российский футбол.
Если игрок ставит на тотализаторе деньги против своей команды — это российский футбол.
Если вы тратите в пути до стадиона одного из топ-клубов больше времени, чем на работу, — это, несомненно, российский футбол.
Главное дерби страны проходит на арене «Химки» — это российский футбол.
Если каждый год с чемпионата снимается как минимум один клуб — это российский футбол.
Если стадион после каждой игры требует ремонта — это российский футбол.
Если посреди игры на стадионе полностью отрубается освещение — это российский футбол.
Если комментатор в прямом эфире называет второго вратаря сборной г@%ном — это российский футбол.
Если после проигрыша своей команды фанаты глушат петардами бабулек в электричках — это российский футбол. (Динамо 0:1 Анжи, 05.03.2012).
Если комментатор имеет «птичью фамилию», например Виктор Гусев, Василий Уткин, Василий Соловьёв, Роман Скворцов, Геннадий Орлов, Тимур Журавель, Владимир Синицын — это российский футбол.
Если зрители на трибунах развлекают себя исключительно сами, закидывая весь матч ногомячистов снегом, попутно подкармливая бананами, — это российский футбол.
Если в матче лидеров главный тренер одной команды обменивается любезностями с игроком другой, с известными последствиями — это российский футбол.
Если болельщики ведут милую беседу с главным тренером [1] [2], [3], ну или игроком, не удивляйтесь — это тоже российский футбол.
Если болельщики проносят файеры в ж..., а петарды в п... и уходят с трибун через три минуты после начала матча — это российский футбол.
Если иностранный главный тренер сборной забивает МПХ на свою работу и сваливает с туевой хучей бабла к себе на родину, а на его место приглашают другого иностранного и подороже — то и это искрометная реалия российского футбола.
Если фанаты на трибуне дружно дзюрят в один стакан, а потом этой благословенной жидкостью орошают игрока, подающего угловой — даже это характерная черта православного российского футбола.
Если наши игроки рвут бразильцев и испанцев, став два раза подряд чемпионом мира — это тоже российский футбол! Пляжный.
Если после матча чемпионата России футбольный эксперт ставит вcем кол и два — это Бубнов анализ российского футбола и всех вышеперечисленных пунктов.
Если игрок в 25 лет завершает карьеру, так как не сумел сменить команду — это российский футбол.
Если детский тренер предлагает качественный стафф — это российский футбол.
Если во время матча президент одной маленькой, но очень гордой республики на всю страну оскорбляет судью, называя его продажной — это российский футбол Чечня.
Если команда приобретает суперзвёзд своего и зарубежных чемпионатов, потратив в сумме больше 150 миллионов евро, звёзды не приносят никакого результата, и их всех и сразу распродают дешевле, чем покупали (а один из «звёзд» даже не успел сыграть за команду ни одного матча) — это российский дагестанский футбол!
Если на удаленного с поля футболиста кучей нападают игроки, запасные и болельщики команды соперника — это как бы говорит нам о том, что е%@нутее российского футбола только «кавказский».
Если профессиональный игрок решает подзюрить на поле во время матча, и таки дзюрит (раз, два) — да, и это в российском футболе не редкость. Хотя приступы энуреза у игроков и даже у судей случались и в этих ваших Европах.
Если исполнительный директор премьер-лиги, представляя акцию «#Стопмат», сам отборно матерится — то эта премьер-лига, разумеется, российская.
Если 15-летний пацан попал в аварию за рулем спорткара Aston Martin стоимостью 2 миллиона рублей, то это будущее российского футбола.
Если посреди еврокубкового матча к трансляции ВНЕЗАПНО подключается другой комментатор, культурно выражающий свои мысли — это, по-прежнему, российский футбол.
Если футболисты юношеской сборной спаивают тренера в честь победы на турнире — это российский футбол.
Если матч «Уфа» — «Зенит», домашний для «Уфы», проводится на стадионе «Петровский» (домашний стадион «Зенита») — это российский футбол.
http://lurkmore.to/%D0%A0%D0%BE%D1%81%D1%81%D0%B8%D0%B9%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9_%D1%84%D1%83%D1%82%D0%B1%D0%BE%D0%BB
учетная запись этого пользователя была удалена
Простите, у вас сколько классов образования? И откуда с таким уровнем посылают в "европейские страны"? Какими языками, кроме такого, как у вас, русского владеете?
Это они еще не догадываются, насколько им будет не до футбола в 2018-м...
учетная запись этого пользователя была удалена
учетная запись этого пользователя была удалена