Уточнение из Румынии: Сепси — не свободный агент

от мне нравятся эти цыгане! Не платили бабулеты - не платили, а тут смотрят: ба! так ведь можно деньжат рубануть! Берут румынский калькулятор (счёты хозяйственные, кто не знает) и прикидывают. Скока там мы ему по зарплате должны? 50 тысяч вечнозелёных доляров?! Фигня вопрос, платим и начинаем тюхать игрока за 1,2 ляма. Покупатель в лице Динамо вроде как уже нарисовался!
Красота!
На самом деле всё было вот как: сидели как то Ласло Сепси, Ласло Боднар и Тибериу Гиоане в уютной кафешке "Чаушеску капут" (это в южной Транссильвании, кто не знает) и беседовали за рюмкой того, что у них там в Румынии называется водкой (ну типа местная ракия, кто не знает). Боднар с Гиоане те покрепче будут (херли начинали играть в Украине как раз когда Витя Леоненко восьмой раз с этим делом завязывал, он то и научил. кто не знает). А Ласло, который Сепси, слабенький совсем, поплыл после третьей рюмки и роняя в графинчик ракии скупые мужские слёзы, поведал коллегам печальную историю. "Мне" - говорит он друганам "Эта мордатая сволочь, президент Тимишоары (Мариан Янку, кто не знает), уже пол года зарплату не платит! Говорит пока свою ТАТРу на меня не переоформишь (это румынский мерседес, кто не знает), ничё тебе не заплачу! А будешь куда то жаловаться отправлю в Донецк, на вечное поселение!"
Пригорюнились добры молодцы, чем же корефану помочь? Долго думали, целых четыре графина думали. И вот когда закат, цвета феррари Кахи Каладзе опустился на город, воскрикнул Тиби Гиоане - "Возрадуемся братья! Ибо нашел я пути окольные, слова витиеватые да методы не тривиальные аз есмь как друга из беды выручить!" Ну вот как то так и сказал, типа "Ша базар, бабло вернём, есть реальная маза!" (это по румынски, кто не знает). Достаёт значится мобилу и шлёт СМС "Здравствуйте уважаемый Мирча де Луческу! (это тренер Шахтёра, кто не знает) Как Вы и просили нашел Вам в команду озвиздинительного (это по румынски "очень хорошего", кто не знает) защитника! Зовут его Ласло Сепси..." ну дальше как положено параметры, размер ноги, обхват бедер, разрез глаз, семейное положение, водительские права категории "В" и прочую важную информацию". Но телефонный номер. на который всё это отправляется, Юр Палыча Сёмина. Отправил. А сам, через пару минут, вторую СМС "Звыняйте Юр Палыч, ошибочка вышла, не Вам значится малява.
А Юр Палыч, такую инфу получив, в крик. Вызывает гусаров своих селекционных и стучит кулаком богатырским по стопке конспектов футбольных у Романцева наксеренных "Так мол и так! Скачите во всю прыть и футболистища на одном поле с Месси траву топтавшего в команду мне доставьте!" Долго ли коротко скакали селекционеры Динамовские, а футболиста искомого, Ласло Спенси в командушку и доставили. Посмотрел на чудо сие славный боярин Юр Палыч Московский. День смотрел, два смотрел, да и пригорюнился. Не бывать футболисту Ласлушке в дружине футбольной Динамовской...
А тем временем скупые кроты Тимишоарские как прочуяли, что ихний Ласлушка всея Спенсиевич, свалить от них да без денюжки может в скорости, опечалились. Не по румынски это, не по понятиям! А уж не рубануть ли нам на Ласлушке да капустушки, ой да зелёненькой. Дабы лица наши румынские ой коньячком да "Хенесюшечкой" омыть, и шампанским "Кристал", да по штуке баксов за бутылочку уста сахарные сполоснуть! Разведём мы купцов киевских, что за Ласлушкой приехали, да на лимонтий золотых да не гривен, а вечно зелёных ой долларов! И заплатили они все долги Ласлушке, все все до копеечки! А Юр Палыч, коуч киевский, не прошло и неделюшки выгнал со сборов Ласлушку да в зашеюшку. И молвил в след ему слова печальные! Слова печальные да сердце ранющие "Ой не лез бы ты сокол сизый со своим лицом да в калашный ряд! Ибо техники твоей румынской нам не надобно, с ней играть иди .... не сказал куда!"
И заплакали босы Тимишоарские, не прокатила шара румынская!
А два друга, Гиоане с Боднаром, друга Ласлушку да поздравили!
Вот так киевское добро победило румынское зло.
Тут и сказочке конец, а кто слушал... капец какой терпеливый.