В догонку про ЙоЙо. Юмор. Очень жизненно и смешно

Статья взята с http://totalfootball.ru/

«Хреначь по воротам!» История Олега-Всемогущего, повлиявшего на матч Словения-Россия

..

11683301

.

История о том, как среднестатистический Олег из спорт-бара вливал в себя пиво и влиял на матч Словения-Россия.  Антинаучная фантастика. ( внимание - в тексте используется лексика, характераная для такого рода боления )

.

.

Олег-всемогущий готовился к этому матчу очень серьёзно. Он не брился, встал с правой ноги и отстрелял всех чёрных кошек в городе и женщин с пустыми вёдрами. Он пришёл в спорт-бар первым и заказал себе пива. Подошли друзья, громкость на плазменном телевизоре прибавили, и после гимна, пропетого Олегом как «Россия священная наша на-на-на…чё-то…на-на-на-на…ээээ…там…СЛАВЬСЯ Ааааатечество…на-на-на-на-на….» начался матч в Мариборе.
.
Наши начали довольно бодро, но не хватало резкости в завершении атак. Олег это заметил и сказал первое заклинание:
.
- Павлюченко!!! Ты как играешь?! Моя бабушка лучше играет!! Аааа!
.
Волшебный зелёный луч ударил по Марибору, и Олег взял в свои руки невидимые нити управления игрой. Видеокамеры показали скамейку запасных сборной России. Там сидела бабуля в оранжевой манишке.
.
- Бабуля, иди разминайся! Сейчас выйдешь на замену! – Бородюк хлопнул бабушку по плечу, и она пошла совершать короткие рывки у кромки поля.
.
Через минуту Хиддинк сообщил боковому судье о готовящейся замене, подозвал бабулю, объяснил ей, что она не должна отходить назад за мячом, чтобы выматывать защитные порядки Словении, попросил её сохранять предельную концентрацию при завершении атак и посоветовал чаще открываться.
Бабуля перекрестилась, поцеловала траву и вышла на поле. Она играла лучше, чем Павлюченко. Одним касанием калоши обрабатывала мяч, головой, укрытой в пуховый платок, лупила по воротам, да и вообще, наладила неплохое взаимопонимание с Зыряновым. Бабуля всё делала по наитию, для неё футбол был вторым я. Как гороховый супец, вязание и маринование волнушек.
.
- Чья бабка? Чья бабка? – скауты «Ромы», приехавшие смотреть матч ради Романа Павлюченко, не могли поверить своим глазам.
.
- Это бабка Олега из спорт-бара.
.
- А! Тот самый Олег! Тот самый Олег!
.
- Да, тот самый Олег, у которого Жора с работы играет лучше, чем Зидан! У которого кореш, если бы не получил травму в ДЮСШ, сейчас бы феерил за «Спартак»! У которого есть друг, который знает чувака, знакомого с Федей Черенковым!
.
- О! Этот тот самый среднестатистический Олег из спорт-бара! Олег – скаутская служба! Олег – всезнайка! Олег – стратег! Надо позвонить ему насчёт бабки. В связке с Вученичем это сила!
.
Олег с друзьями продолжал потреблять пиво и громко ругаться на футболистов сборной России, которых даже выход сверхтехничной престарелой женщины не смог вдохновить на взятие ворот.

.
- Игнашевич!!! Куда мяч выносишь?! Выпрями ногу об батарею!!!
.
На огромной плазменной панели спорт-бара показали невозмутимое лицо Игнашевича. Мальчики, подающие мяч, несли ему вырванную с арматурой батарею. Игнашевич улыбнулся, заснул в неё ногу и с диким хрустом провернул. Заснул вторую и сделал ту же операцию. В это время футбол прервали на специальный выпуск новостей.
.
- В старой хрущёвке вандалы вырвали батарею! Замерзает одинокий дед, который второй день ищет пропавшую жену, ушедшую за молоком в оранжевой манишке!
.
- Олег, кажись твоего деда показали.
.
- Мало ли какого деда показали по телеку!? Футбол давай! Хватит хренотню показывать!
.
Вновь появилась картинка из Марибора. Футболисты сборной России допускали непозволительный брак в передачах. Олег, заручившись поддержкой чесночных сухариков и гипертрофированного славянина, рекламирующего «Пятёрочку», вновь взял на себя роль оратора:
.
- Вы что, каши мало ели?!
.
Не прошло и минуты, как пришибленный Бородюк уже нёс алюминиевый чан с манной кашей, на котором корявыми красными буквами было написано «Школа номер 36». Олег не останавливался:
.
- Я бы на месте Хиддинка навалял Аршавину! Он же не выкладывается на сто процентов!
.
Хиддинк с абсолютном спокойным лицом выбежал на поле и начал лупить Аршавина.
.
- Андрей, Олег попросил меня избить тебя, чтобы ты начал выкладываться на сто процентов!
.
- Тренер, если вы меня побьёте, я не смогу выкладываться и на десять процентов! Может быть, Олег неправ?
.
- Андрей, среднестатистический Олег из спорт-бара не руководствуется логикой, он требует крови! Прости, Андрей!
.
- ААААА!!!! Только мотоциклом не переезжайте, тренееер!!!
.

Олегу принесли креветки.
.
- Что за креветки? Они у вас заветрившиеся!!! Принесите свежие!!!
.
Официант убежал в подсобное помещение, чтобы срочно выйти в море за креветками. Он надеялся успеть туда-обратно за пятнадцать минут, чтобы посетитель остался доволен сервисом. Олег был королём сегодняшнего вечера.
.
- И Янбаеву врежь! Сидит, довольный, на скамейке, ни хрена ему не надо! Лучше бы вагоны разгружал!
.
Хиддинк оставил Аршавина лежать и выкладываться на сто процентов и, извинившись перед Ренатом, с разбега пробил Янбаеву прямо в душу. Бородюк, боясь очередной осечки перед среднестатистическим Олегом из спорт-бара, связался с руководством железных дорог Словении и попросил подать товарный поезд в Марибор. Через минуту Янбаев, нацепив дачные перчатки, уже бежал к составу разгружать ящики с турецкой обувью.
.
Олег позвал менеджера по залу.
.
- Скажите, а у вас в меню сказано – японская кухня. У вас японцы готовят?
.
На кухне началась паника. Туркменский шеф-повар звонил в посольство Японии с просьбой о срочном присвоении ему японского гражданства. Но Олег, увидев удачную атаку в исполнении россиян, решил смягчить тон:
.
- Впрочем, какая разница. Готовят-то хорошо.
.
- Да, среднестатистический Олег из спорт-бара, у нас неплохо готовят. Правда, сейчас сообщили, что судно с нашим официантом, ушедшим за вашими креветками, исчезло с радаров, поэтому возможны небольшие задержки. Мы срочно примем на работу ещё одного официанта, а если хотите, подключим вас к пивной капельнице, чтобы не ждать.
.
- Хорошо.
.
Но благодушие Олега продолжалось недолго. Наши опять не хотели играть по-олеговской тактической схеме «Вперёд! Вперёд, долбоклюи!»
.
- Мужики, посмотрите! У нас в команде одни дебилы! Безграмотные идиоты! Что они делают? В элементарной ситуации не могут друг другу подсказать!
.
Видеокамера выхватила на трибуне лицо директора школы, в которой учился Игнашевич, Березуцкие, Семшов, Быстров, Семак, Павлюченко и Аршавин.
.
- Эти ребята учились в нашей школе. Вот их аттестаты! – директор школы показал в камеру бумажки с множеством двоек. – Кстати, у меня есть сочинение Семшова. Читаю. «Фамусов злой паэтаму Чатский пакинул паместье на карете и больши никакда ни вазвращался туда…» Это немного непедагогично, но я и весь преподавательский состав нашей школы подтверждаем – в команде играют безграмотные ребята. А в Словении, насколько я знаю, играют олимпиадники, лауреаты ленинских премий и стипендиаты Гарварда.
.
Двое футболистов сборной Словении в подтверждение слов директора школы вытащили на поле ванную, залезли туда и заорали: «Эврика! Эврика!»
.
- Вот видите! Такие смышленые ребята! А у нас крестьяне тридцатых годов прошлого века! Посмотрите, что они говорят друг другу!
.
Камера выхватила штрафную площадь российской сборной. Игнашевич чесал ухо и кричал Билялетдинову:
.
- Ээээ…
.
Билялетдинов отвечал:
.
- Мээээ…
.
Подоспел Аршавин:
.
- Напрщццц! Напрщццц! Напрыщццц!
.
Игнашевич:
.
- Гумбрияяяя! Гумбрияяя!!!
.
Камера опять выхватило директора школы:
.
- Без комментариев.
.
Олег довольно посмотрел на друзей:
.
- Я ж говорил! Деревяшки!
.

Телекамеры опять показали общую картинку с поля в Мариборе. Наши занимались непонятно чем. Олег и этот эпизод не оставил без комментария:
.

- Хорош гавно пинать!!! Ну вы чё, мужики?!!!
.
Аршавин навесил на Сычёва фекальный калач, Сычёв подстроился под удар и с разворота, носком бутс, протолкнул его в ворота мимо Хандановича.
.
- Я ж сказал – хватит!!! Лучше бы Смертин играл! Вот он жопу на поле рвал!
.
По стадиону прошло объявление:
.
- Вместо Динияра Билялетдинова на поле выходит Алексей Смертин.
.
Виктор Гусев, комментировавший матч вместе с Алексеем Смертиным был в шоке:
.
- Только что произошло невероятное! Мой напарник по телетрансляции из Марибора Алексей Смертин прямо в проводах и в наушниках вышел на поле! Боже, что он творит со своими ягодицами?! Он их пытается буквально разорвать! Дорогие любители футбола, я такого нигде не видел! Это феноменально!
.
Спорт-бар встретил новое происшествие радостным криком и звоном пивных бокалов. В помещение бара вошёл без вести пропавший официант. Он был в штормовке, болотных сапогах, покрытый зелёной тиной и морским песком. Широким движением он поднял сеть и бросил её на стол, уставленный пивными кружками.
.
- Ваши креветки, Олег! Они свежие! Честное слово!
.
Креветки хлопали на Олега глазами. На одной из них висел ценник «100 рублей кг. Магазин рядом с барушником». Олег и товарищи приказали их варить и вернулись к просмотру футбола:
.
- Зажравшиеся миллионеры! Да вы ж не за Россию играете!
.
Камера показала толстого Семшова, поедавшего канапе в обществе Пэрис Хилтон и Отара Кушанашвили. Над всем этим шалманом висел плакат «Играем за Индию». Анюков тем временем чуть было не забил в собственные ворота.
.
- Эх, а раньше мне Анюков нравился!
.
Олегу немедленно пришла смс: «Неужели между нами всё кончено, среднестатистический Олег из спорт-бара? Ты слишком ветреный! Не звони мне больше! Анюков». Но Олег был весь в матче, Олег жонглировал словами, он бил по столу и требовал финального штурма:
.
- Горлука! Горлука на них не хватает! Вот он бы сказал сейчас нужные слова!
.
Возле кромки поля появился Горлукович. Он стал необоснованно орать на игроков сборной России, перекраивал схемы Хиддинка и выкинул на верхний ярус трибун Игоря Корнеева, попытавшегося предотвратить беспредел.
.
- Удоды! Бакланы! Побежали! Побежали! Эу, хромой, давай прибавляй шаг! Давай! Двигай задницей! Гематома рассосётся, а левым глазом тоже видно!!! Вставай, дармоед! Чьи кости на поле?! Уберите их и вперёд! Все вперёд, маргиналы недорезанные!!! Аааа!
.
Но наша команда ничего не могла поделать. За них уже играла и бабушка, которая играет лучше, чем Павлюченко, и Смертин, норовивший травмировать собственные ягодицы, Сычёв и Аршавин больше не пинали гавно, Игнашевич бегал с трубой на ногах, а команду подгонял Горлукович – единственный человек на свете, который мог найти управу на зажравшихся миллионеров.

.
- Игнашевич пасует своей батареей на Смертина, Смертин навешивает на бабку, бабка смотрит на Горлуковича, он кричит ей: «Херачь!!!» и бабка влетает в ворота вместе с мячом! Там уже лежит гавно, которое пинали Сычёв и Аршавин и два золотых зуба Игоря Семшова, потерянных во время пикника, обошедшегося ему за миллион долларов! Это победа!
.
Олег победно вскинул руки. Он привёл команду к победе. На экране показали усталого Гуса Хиддинка:
.
- Олег, прошу тебя! Не смотри наши матчи в ЮАР! Умоляю тебя! Мы как-нибудь сами…

.

Подписывайтесь на Dynamo.kiev.ua в Telegram: @dynamo_kiev_ua! Только самые горячие новости