Репетитор

В том году я поступал в институт. Познаниями особыми, ни в какой науке я не страдал, поэтому родители наняли (на мою голову) репетитора. Причем решили не мелочиться, и зафрахтовали, ни какого-нибудь там учителя танцев, а крутого доктора математематических наук...

Когда я в першый раз пришел к доктору на прием (мужик жил на окраине Киева, в собственном доме), то был ошарашен: хрустальные люстры, лакированный паркет, старинная мебель.

По прихожей важно, как павлины, расхаживала профессорская челядь. Одна челядина (наверное дворецкий) заставила меня снять шузы с носками и надеть шлепанцы. Только после этого было высочайше дозволено проследовать до кабинету.

Там уже сидели трое несчастных в позе лотоса, ожидавших начала занятий. Сначала я подумал, шо не туда попал - какая-то йогистика-ху.истика... Но детки объяснили, шо это новая метода подготовки к занятиями, и велели мне стать в позу тоже.

Почти сразу в комнату зашел щуплый штымпок в бордовой феске и бархатной курточке, подпоясанной бельевым шнурком. Он низко поклонился, соединив ладони перед собой.

• Намасте

Мы тоже машинально "намастнули", поклонившись еще ниже. Старичок наклонился во второй раз (блатная шапочка, чуть не свалилась с макушки) - мы же просто уткнулись лбами в лакированный паркет.

Этот цирк стал у нас тупой традицией: перед каждым занятием нас, комсомольцев ставили на колени. Хорошо еще, шо горох не рассыпали, сссууукиии...

Пан профессор (подпольная кличка "намасте") был исключительно вежливый старичок, с изысканными манерами, говоривший очень тихо и очень интеллигентно. Объясняя очередное правило сэра Буравчика, он обычно в глубокой задумчивости крутил бельевым шнурком (как боевым пропеллером) перед нашими носами...

Как препод, он был очень жестким, что нам, тупым двоешникам, естественно не нравилось. Но фак оставался фактом - доктор Зло "вылечил" нас хорошо. Лично я пользовался его конспектами, аж до третьего курса.

Как-то раз, после очередного "лечения", уже одевая свои галоши с тюбетейкой в передней, слышу знакомый шум трансляции футбольного матча. Пан профессор смотрел футбол. Черт, как же я забыл: сегодня «Динамо» играет в Одессе с "Черноморцем"! Наверное уже второй тайм заканчивается...

Мои сомученики давно свалили - никто из нас, ни за какие деньги и секунды лишней не остался бы в этом раю. Набираюсь храбрости и шестирежды перекрестившись, нахально стукаюсь у дверь - прошу разрешения присоединиться до просмотра. Мне милостливо дозволяется...

Сделав книксен и сняв тюбетейку, захожу в комнату, не веря своим глазам - наши проигрывают 1:2. Ничего не понимая, тупо уставился на "намасте" - мол, шо это, нах за фигня такая, пан профессор??? Наши же имеют Одессу долгие годы без остановки, а тут такое..

Мы со старичком смотрим и волнуемся... Я его не узнаю: очки запотели, на лбу испарина, глаза блестят... Мэтр перебирает ножками, как сороконожка. Будто бы все его сорок ножек бьют по мячику.

Паркуян (сбежал гад из "Динамо" пару лет назад) болтает двух наших защитников и отдает на неприкрытого Секеча. 1:3!

И здесь происходит совершенно необъяснимое явление - "намасте" подскакивает до потолка, во весь рост своего тощего тельца, и пищит: "Гоооллл!!!"

Только тогда мне открылась страшная тайна - профессор "топит" за Одессу! Боже, куда я попал?! В Киеве есть хата, где тайно болеют против "Динамо"! А я сижу рядом со своим ворогом и ничего не могу поделать...

Тем временем, этот штымп уже совсем распоясался: комментирует каждый неудачный пас киян словами, до сих пор еще не идентифицированными словарем Даля... Да, что там Даль... Даже я, прошедший суровую школу советских детских садов, не слышал такого...

Где тот эстет с хорошими манерами??? Сейчас, из этого барского дома, с его картинами, резными шкафами с фолиантами, хрустальными люстрами и дубовым паркетом, повалил тяжелый дух недалеких родичей проффа - биндюжников с Привоза...

Ладно, перетерплю, и не такое доводилось терпеть от этого гада (столько домашних заданий я в жизни не делал, ни до, ни после)...

Наши наседают, чувствуется, шо Одесса разозлила их не на шутку. Волна за волной накатываются на ворота "Черноморца". Пузач не сильно бьет и их вратарь неудачно отбивает. Кащей (в натуре, такая у него была фамилия) на добивании - гол!

Я победно вскидываю руки до горы и злобно воплю: "Нате суки, получите!!!" Плевать на "намасте" - в конце концов мои предки башляют ему не зато, шобы я топил за "море".

Блииинннн... Шо тут началось!

• М-у-д-а-к!!!! – завопил Мэтр, размахивая руками и топая ногами. Очки слетают с курносого носа, слюна брызжит из ушей. А дальше... А дальше идет несколько, непереводимых до сих пор на русский язык идиом. Немного успокоившись, профф смачно харкает на блестящий паркет и тихо так, укоризненно мне говорит:

– Молодой человек, ну разве можно так вести себе в интеллигентном обществе? Извольте, сейчас же покинуть мой дом...

Через минуту, уныло натянув в передней галоши, я потянулся за тюбетейкой. Рядом висела профессорская феска. Злобная мысль промелькнула в мой кипящем разуме...

• Больше, ты ее гад уже не нацепишь, - сладострастно захохотал я про себя и засунул турецкую ярмолку до портфеля.

Мы, таки проиграли тот матч. А я через неделю пришел "лечиться", как ни в чем не бывало. Как известно - Бабло всегда побеждает Зло...

P.S. Феску ту через пару лет я обменял на пачку "Мальборо". Но это уже совсем другая байка...

Подписывайтесь на Dynamo.kiev.ua в Telegram: @dynamo_kiev_ua! Только самые горячие новости