Анекдоты про футбол)))

Купил болельщик попугая и стал учить его разговаривать:
 - Скажи: Шахтер - чемпион! Шахтер - чемпион!
Попугай молчал, молчал, а затем и говорит:
- Попка, конечно, дурак, но не до такой же степени!

Футбол. На трибунах двое "голубых". Один спрашивает другого:
- Ты бы что сейчас хотел?
- Я бы вооон тому защитнику отдался... такой мощный. Настоящий мужик.
- А я бы вышел на поле, отобрал бы мяч, всех обвел бы и забил мяч в наши
ворота!
- ?
 - Ты только представь - весь стадион вскакивает и орет: "ПИ*РАС!" А я бы
кланялся, кланялся...

 

У сборной Украины есть два пути выиграть Евро 2012 по футболу:
реалистический и фантастический.
Реалистический: прилетят инопланетяне и нам помогут.
Фантастический: сами выиграем.

 

- Это ужасно! - возмущается жена футбольного болельщика - ты знаешь
наизусть календарь первенства и имена всех футболистов, но точно не
помнишь дату нашей свадьбы!
 - Ничего подобного. Мы поженились, когда наша сборная проиграла Испании.

 

Игроки сборной Украины по футболу поздравляют Блохина с днем
рождения:
- Лучшим подарком для меня будут ваши победы.
- Поздно, мы уже купили вам галстук.

 

Валерий Газаев дает установку на матч футболистам "Алании":
- Ты, Вася, стой все время у бровки, а если вдруг получишь мяч, со всей
силы бей вперед. Остальных игроков с планом на игру познакомят переводчики
 с португальского, английского, грузинского, литовского и узбекского...

 

Комментатор:
И только на 62-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали
тысячи болельщиков - в буфет на стадионе привезли свежее пиво.

 

Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель
девятки...

 

Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:
- Какой счет?
- Два нол.
- И в чью пользу?
- Ничья! Справа - нол и слэва - нол.

 

Сын футболиста-профессионала приходит домой после окончания школьного
года. Отец его спрашивает:
- Ну, рассказывай, как прошел год?
Сын ему:
- Папа, ты можешь мной гордиться - все из моего класса кто-куда, лишь мне
одному продлили контракт еще на год!

 

В полиции спрашивают Гаскойна:
- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
- Признаю! В трезвом виде мне это и в голову не пришло бы.

 

Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник:
- Ты что, б*я, слепой?
Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть. Тактично
спрашивает:
- Мне послышалось, что кто-то что-то сказал?
- Так ты еще, б*я, и глухой!

 

А почему все кричат на этого болельщика?
- Он в судью бутылку бросил.
- Но ведь он не попал.
- За это и кричат!

 

Украина. Киев. Тихий семейный вечер. Вся семья за столом. Жена:
- Дорогой, я хотела давно сказать тебе,что была тебе однажды неверна..
- Не будем об этом вспоминать...
 - Я еще хотела сказать, что притворялась, что болела за "Динамо",на
 самом деле мне больше нравится "Шахтер".
- И ты еще называешь себя матерью моих детей?

 

 

Подписывайтесь на Dynamo.kiev.ua в Telegram: @dynamo_kiev_ua! Только самые горячие новости