Юмо:)

На футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги
на такой дорогой билет взял?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Дома, билет ищет...
----------------
- Дорогой, я сегодня смотрела
по телевизору футбольный
матч, который ты судил.
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием
к окулисту.
--------------------------------------------------------------------------------
Перед футбольным матчем
один из игроков
предупреждает судью:
- Не свисти, а то денег не
будет!
--------------------------------------------------------------------------------
Новости спорта: Это было о
футболе, а теперь о
чемпионате России.
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят два страстных
болельщика футбола. Один
другому:
- Вот я давеча женский футбол
смотрел, ну нет концовки и
все.
- Я тоже целых два тайма как
дурак прождал, думал как
обычно майками будут
обмениваться
--------------------------------------------------------------------------------
Нет, ну вы только подумайте:
22 игрока, 2 тренера, 10
запасных игроков, 1 арбитр,
двое боковых судей, 6
операторов, трое работников
телевидения, 50 спортивных
журналистов и порядка 80 000
зрителей, а этот голубь насрал
именно на меня!
--------------------------------------------------------------------------------
Футбольный матч.
Комментатор:
- Мяч на правой стороне поля,
на левой, на правой, на левой.
Нет, все-таки это теннис.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ты что натворил? Ты же
забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная
позиция была для удара.
.д.д.д
Киев, светлое христово
воскресенье. По улице идет
чувак, несет в руках крашеное
яйцо - синее с белым.
Hавстречу ему другой с яйцом
точно такой же раскраски.
Повстречавшись,
приветствуют друг друга:
- Динамо чемпион!
- Воистину чемпион!
--------------------------------------------------------------------------------
Во время футбольного матча
один футболист собирается
бить угловой, но тут свистит
арбитр и начинает ему что-то
объяснять. Пока футболист
слушал арбитра, кто-то решил
подшутить, заменив мяч таким
же на вид, но только
каменным. Наконец футболист
разбегается, бьет по мячу и...
Короче, очнувшись через
некоторое время, он видит
склонившегося над ним врача
и спрашивает:
- Доктор, что у меня с ногой?
Врач: - Порваны связки,
повреждена большая
берцовая кость, малая -
раздроблена, стопа вообще
вдребезги.
- Неужели все так плохо? -
воскликнул футболист.
- Это еще что, - успокоил его
врач, - ты бы видел того
беднягу, который забил гол
головой.
---------------------------
Идёт футбольный матч.
Коментатор привычно бысто-
бысто говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход
по левомоу краю, пас в
штрафную площадку, удар по
воротам, штанга!.. Тут дверь с
шумом открывается, вбегает
запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее?
Ребята не успевают
--------------------------------------------------------------------------------
У сборной Сан-Марино есть два
пути выиграть чемпионат
мира по футболу :
реалистический и
фантастический.
Реалистический: прилетят
инопланетяне и им помогут.
Фантастический: сами
выиграют.
--------------------------------------------------------------------------------
Возвращаются с футбола
Старик Хоттабыч и Волька.
Волька говорит:
- Хоттабыч, что это у меня в
штанах бегает и свистит?
- О Великий Волька, кристалл
моей души, не ты ли послал на
х*й судью, когда он назначил
пенальти в наши ворота!
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
Купил фанат "Металлиста"
попугая и начал учить
говорить:
- Скажи, Металлист- чемпион!
Металлист- чемпион!
- Попка, конечно, дурак, но не
до такой же степени!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Идет футбольный матч.
Комментарии диктора:
- Итак, Парфенов идет у самой
кромки поля, врывается в
штрафную противника,
обходит всех защитников,
УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!!
Опять штанга. УДАР! УДАР!
УДАР! Господи, дайте ему хоть
мяч, что-ли...
--------------------------------------------------------------------------------
Вопрос прохожему на улице
задает журналист.
- Что вы можете сказать о игре
сборной России?
- Ругательства опустить?
- Да конечно.
- Тогда я промолчу.
--------------------------------------
Приходит Месси домой с девушкой. Она наченает раздеваться. Вдруг он кудато уходит.Возращаеться з 2 мущинами и говорит-Извени дорогая , но без Хави и Иньесты я не попаду!

Подписывайтесь на Dynamo.kiev.ua в Telegram: @dynamo_kiev_ua! Только самые горячие новости