«Идет Изя по лестнице на 9 этаж и волочит за собой на веревке козу. Сосед спрашивает: - Изя, шо это? – Коза! – Та я вижу, шо коза. Где ты ее взял? – На ярмарке случайно выиграл! – И ты ее домой тащишь? У тебя же однокомнатная квартира! Где же она будет жить? – У Сарочки под кроватью! – Так она же воняет!
– Ничего страшного, я привык, и коза – привыкнет!!!» (чтобы не быть обвиненным в расизме, антисемитизме и прочих «измах», как вариант, можно заменить «Изя - Сарочка» на «Степан - Ульяна», «Иван - Наталья», «Гиви - Нино» и т.д., как кому больше нравится).Мы тоже привыкли (или все еще привыкаем) ко многим странным вещам. И, чтобы не сойти с ума, пытаемся иронизировать (пусть, зачастую, и сквозь слезы)… Вспоминаем, что же было «дико» интересного за прошедшее время…
На 99% страшно, на 1% - интересно. Это о Беседине, которого предупредили о положительной допинг-пробе. Всем нашим невероятным «ништякам» уходящего года трудно было придумать «вишенку» лучше этой… Лично у меня во всей этой истории возникает лишь один вопрос: «Стоило ли хавать допинг ради такого «выхлопа»? Ну, если бы хоть «злива голів», а так… Может препарат несвежий был? А вот фотки с Карибских островов – свежие. Нога в лубке, жена в руке, морда – в счастливой улыбке… Смотрю и думаю: «Чего я не понимаю в этой жизни?», и сам же себе отвечаю: «Наверное, ничего я не понимаю в этой жизни!» Это мы нервничаем по этому поводу, пьем Валокордин, пишем блоги и комментарии, а человек, которому это все посвящено – улыбается, пьет Текилу-Санрайз и выставляет фотки с далеких островов… Чего мы там от них еще хотели? Чтобы они за результат переживали?
Нескучно отдыхает и Беня Вербич. Катаясь по Персидскому заливу на «банане» (это такая большая резиновая лодка), он упал, что тут же было запостчено (?) / запощено (?) / постнуто (?) в Инстаграмм. Ну, о том, что у наших игроков не все в порядке с координацией, мы и так подозревали, а уж на то, как падает Вербич насмотрелись в этом году… Зачем было такое выкладывать? Ничего же нового…
А вот у Дениса Попова все поинтереснее будет. Его дама сердца (или… не сердца) выложила на своей странице фото, где она неглиже обнимается с Денисом, НО!.. На их кровати в этот романтический момент лежит еще кто-то в пиджаке, и видна только одна рука… Чего в комментариях только не писали: и «рука Кремля», и «предыдущего постояльца забыли убрать», и даже подозревали Дениса и его девушку в нетрадиционных отношениях (сношениях)… Скажу вам: все было не так!!! Это фотка о том, как Денис в халате Супермена спасает свою полуобнаженную возлюбленную от «человека в черном», который только достал было свою «штучку» (тут каждый понимает в меру свое распущенности), чтобы стереть бедной девушке ее память (все полтора килобайта), а потом (о ужас!!!) сдуть губы! Так что фото можно было подписать: «Через 30 секунд после подвига!» Денис, молодец! Так держать! Мы спокойны за судьбу мира! Брюс Уиллис может идти на пенсию.
Космическая тема также красной линией прошла сквозь сообщение о Диего Марадоне, который признался, что после трехдневного загула сказал родным, что его похищали инопланетяне. Таким образом, Дон Диего личным опытом доказал, что в вопросе поиска неземного разума и его носителей обычный колумбийский порошок имеет неоспоримое преимущество перед высокотехнологичными американскими радиотелескопами как в цене, так и в результате. Это могут подтвердить также агенты Малдер и Скалли. Ведь, стоило им не сдать в спецхран ФБР всего один нормальный пакет с «какао белого цвета», как мы все стали свидетелями того, с каким усердием и юношеским задором можно на протяжении нескольких сезонов не только искать, но и находить «инопланетян» во всех уголках Земли. Дон Диего, I want to believe!!!
Очевидно, этих-таки «инопланетян» искали под сидениями вагона в Чернигове и болельщики Динамо… Вагон разгромили, а из «инопланетян», кроме них самих, в вагоне больше никого не оказалось. В этом случае можно, конечно, говорить о каком-либо отсутствии культуры, а можно сделать вывод, что для правильного «поиска» нужен качественный порошок, а «Ariel» или даже «Tide» нужного эффекта не дают… Что уж говорить про «Ушастый нянь»?
Надоело об абстинентных синдромах… Пришло время вспомнить о высоком… Вот, и Луиш Фигу вспомнил о романтических отношениях с Пепом Гвардиолой, которых, как оказалось, НЕ БЫЛО!.. Тут бы и поставить точку, но… Раз дайджест околофутбольный, то мы ищем любую информацию, которая могла бы пролить свет именно на игру. После таких «слухов» возникает вопрос: а может секрет успешных выступлений клубов Пепа не только в наборе шикарных футбольных тактик, но и в мощнейшей МОТИВАЦИОННОЙ составляющей? Даже «слухов» иногда достаточно, чтобы играть «выше головы»… Ведь ладно, если после провальной игры тебя просто переведут в дубль или оштрафуют… А если «романтика»?
«Любви все возрасти покорны (с)», - тоже думал бывший игрок ряда команд АПЛ Нил Шепперли, «доставая из широких штанин», перед женщиной и ее 16-летней дочкой, но не «серпастый и молоткастый», а… то, что не совсем советский паспорт. Вряд ли дамы были столь уж впечатлены продемонстрированным, раз заявили в полицию, и вместо покорной любви мужик получил штраф и общественные работы… А могло бы быть как в анекдоте. Женщина бальзаковского возраста подала заявление о групповом изнасиловании. Полицейский, демонстрируя служебное рвение заверяет: «Мэм, будьте уверенны – мы найдем их всех!!!». «Ой, что Вы, офицер! Всех не нужно, - отвечает дама. И с поволокой в глазах добавляет – Только второго и шестого найдите, пожалуйста!».
От любви до ненависти – один шаг. И этот шаг приводит нас к Васеуткину, завидному завсегдатаю нашего дайджеста. Попробуем сохранить стиль высказывания… «Я не знаю, что за журналист Васяуткин, мне глубоко пофигу внутреннее убожество сего персонажа и политики Запоребрика, но на лбу сей причудливой помеси талалайского быка (судя по уровню культуры), дикой свиньи (судя по габаритам и щетине) и археоптерикса (судя по фамилии) не написано НИЧЕГО! Если же перевернуть его перепончатую лапу, то на шести корявых пальцах (заметьте, даже не на восьми) можно написать… (тут уж предлагаю каждому включить фантазию и дать свои варианты ответов)». Вася, иди домой, налей себе на два пальца (а можешь хоть на спину) вискаря, положи в пупок три кубика льда, и… заткнись. Лучше молчать и выглядеть идиотом, чем раскрыть рот и развеять всяческие сомнения…
Пальму первенства же предлагаю отдать неугомонному и неутомимому «энерджайзеру» Миле! Где Миля – там всегда праздник! Не успел этот персонаж прибыть в Киев, как началось! И в подтрибунные помещения Олимпийского просочился, и принять Динамо в качестве тренера в такой трудный момент согласился, и «убить» кого-то в раздевалке придумал, даже в костюм Деда Мороза облачился (вдруг у кого корпоратив?)! Ну, он такой, «честный добрый, которого все любят». Но на достигнутом останавливаться он не собирается. Буквально вчера наш новоявленный Йоулупукки (это не матюк, а всего лишь «Дедушка Мороз» по-фински) вместе с закадычным другом Саней Алевым и (ВНИМАНИЕ!!!) нашей дорогой, несравненной и горячо любимой всеми посетителями сайта Ирочкой Морозюк, просто «порвали» воображение анонсом новой программы в YouTube! Даже не зная тематики, уже дух захватывает, ведь такая подборка актеров – это вам не Вицин, Никулин, Моргунов, тут фантазия просто пасует (чтобы не надорваться раньше времени).
Так что, одни – пусть отдыхают, другие – работают, а мы – будем просто ждать! Ждать чего-нибудь хорошего.
Настроения всем и удачи! И пусть следующий год будет лучше уходящего!
Подписывайтесь на Dynamo.kiev.ua в Telegram: @dynamo_kiev_ua! Только самые горячие новости
× 3
Загрузка комментариев
