Реєстрація, після якої ви зможете:

Писати коментарі
і повідомлення, а також вести блог

Ставити прогнози
та вигравати

Бути членом
фан-зони

Зареєструватися Це займе 30 секунд, ми перевіряли
Вхід
Moroz
Ім'я:
Александр Морозов
Статус:
Опытный писатель (234 комментария)
Зареєстровано:
01.09.2009 12:26
Карма:
220
Топ-10 блогерів:
Да
  • Досягнення:
    • 9

      Привет с Владимиро-Суздальской Руси

      Moroz Александр Морозов (Moroz)

      07.06.2012, 21:25

      Добрый вечер, все болельщика Динамо и сборной Украины.

      9го выезжаем с другом из Владимира в Киев, чтобы поболеть 11го в Киеве и 15го в Донецке за Вашу сборную.

      Читати повністю →

    • 23

      Суркисы всё купили!!!!!!!!!!

      Moroz Александр Морозов (Moroz)

      14.09.2010, 13:54

      Всем неадеквашам и просто критинам, кричащим, что Суркисы всё купили посвящается:

      Читати повністю →

    • 7

      А гент прошёл фейеноорд

      Moroz Александр Морозов (Moroz)

      26.08.2010, 22:55

      Вот такие чудеса выкидывает ЛЕ...

      Еще раз, возможно, с ними сыграем...

      Ждём жеребьёвки, состав 1-ой и 2-ой корзины - НАМНОГО сильнее 3-ей и 4-ой корзины ЛЧ.

      Популяризация ногомяча - дело хорошее, но смотрю на группу у мяса и татар и понимаю, что можно даже выйти..хотя хер они выйдут - пустышки....

    • 6

      Состав

      Moroz Александр Морозов (Moroz)

      25.08.2010, 10:17

      Судя по всему стартовый состав будет:

      Коваль-Хачериди,Михалик,Силва,Попов,Еременко,Вукоевич,Гусев,Ярмоленко,Шевченко,Милевский.

      7!!!!!!!!!!Украинцев!!!!!!3 Русско-говорящих игрока!!!!!!!!

      В прошлом матче было 9, сейчас 10...я уверен, что всё будет хорошо и мы выйдем в ЛЧ.....

      С верой в Клуб!Команду!Игроков!Тренера!Президента!

      Парни, Только победа!

    • 48

      Это был всего лишь первый тайм. ВВЛ говорил это и после 4-0 в первом матче.

      Moroz Александр Морозов (Moroz)

      18.08.2010, 12:57

      Уважаемый "болельщики", "поклонники", "Газзоненавистники"

      Какого хрена Вы опять начинаете травлю тренера, Шевы, Ярмолы, Гармаша теперь...

      Чё ж за болельщики, которые умолкают после побед и начинают в ладоши хлопать после ничьих и поражений?!

      Сказал бы я кто Вы...

    • 11

      А вдруг...хотя вдруг бывает только ребёнок

      Moroz Александр Морозов (Moroz)

      05.08.2010, 22:14

      А вдруг достанется зенид...

      Я сам этого хотел...

      Поездка в Питер, тысяч 5 нас...знакомство с теми, кто едет с ДКотШ....

      и тут сообщения А.Андронова, которого очень уважаю, как человека, комментатора, болельщика Динамо, объективного собеседника, с которым , к сожалению, пока не познакомился...

      не помню где были сообщения, надеюсь он сам создаст блог про зенид или хотя бы здесь отпишется...

      если он достанется, конечно...

      чё-то я очкую, Славик(с)

      а вдруг всё-таки зенид...

      Мы их сильнее...наголову, я смотрел вчера их матч с цыганами...они встали!!!!!!!они проваливаются.....

      Мы их сильнее, а закулисье, зазеркалье, газпрём и тд может сделать своё дело....

      Зачем уефе много команд  с Восточной Европы - и так уже перебор...

      вдруг....

      уж лучше севилья...и ее пройдём, хоть там и дважды рукоблуд луис адриану

      С уважением и улыбкой, но чё то боязно:)))))))))

    • 35

      Возвращение Динамо Киев.

      Moroz Александр Морозов (Moroz)

      05.08.2010, 08:17

      • Гармаш
      • Милевский
      • Гусев
      • Ярмоленко
      • Михалик
      • Шевченко
      • Ярмоленко
      • Шевченко
      • Зозуля
      • Шевченко
      • Гармаш

      Это те футболисты, которые забивали в 4х последних играх. Это все голы. И все НАШИ...

      Результаты работы Валерия Георгиевича оценивать , конечно, рано, но одно вот это впечатляет.

      Команда , где уже 60-70 процентов НАШИХ и это пока...потому что есть Хачериди и Парцвания (в перспективе) в защите.

      Мне становление и рост этой команды напоминает 97-2000, когда в составе были в основном НАШИ плюс Белорусы, которые стали настолько родными, что сейчас работают в структуре Клуба...

      Вукоевич и Еременко - тоже свои...славяне...так что я думаю, всё у нас будет хорошо.

      С уважением ко всем,

      Валерий Георгиевич, уже спасибо за это.

      Еще кровушки в Европе попьём!!!!!!!!!

       

      PS - Moody, еще раз извиняй, братух :)))

    • 10

      Юмор

      Moroz Александр Морозов (Moroz)

      21.06.2010, 13:26

      Еще немного про вувузелы и наш любимый сайт

      В нем также можно общаться.

      Не вирус. Не спам.

      :))))))))))))))))кто сколько выдержит?

      я минуты полторы:)))))))))))))))))

      итак:

      http://www.vuvuzela-time.co.uk/dynamo.kiev.ua

    • 33

      Про ДК

      Moroz Александр Морозов (Moroz)

      02.06.2010, 22:46

      Обращаюсь, прежде всего к людям, которые ДК любят Сердцем, не которые ЖДУТ поражений, чтобы постебать Команду и Тренера; и даже не побед над аутсайдерами, чтобы поржать, что выиграли 4-0, а не "5-0", ведь "Сурок" всё купил; и даже не тех, кто пишет, что "кроты - @@@@@@"....

      К обычным Болелам ДК, коих, МИЛЛИОНЫ по Всему миру

      Честно, накипело...

      Если кто-то помнит я писал уже здесь и не раз....

      Я из России, из Владимира...центр Руси, а болею за ДК...так бывает....не мясо, не лошади....ДК....уже 22 из 26...ДК....

      Дэви Аркадьевич, Shurik, AWAW, Funt, YARY, Nekto,  Алексей Андронов, девушки, и еще много уважаемых и адекватных людей....

      Надеюсь  ВЫ поймёте и примите уже, по-ходу, крик души....

      Если по делу:

      ВАМ не надоело, и не кажется, что на сайт становится неприятно заходить...Вам не надоела травля ВГГ и ИМС, Шевченко, Шовковского, Милевского, теперь Сборной.......

      Матом хочется сказать...ЧЁ вы до НИХ докапались?

      Дайте Георгичу доработать 2 года, ОН делает Команду....

      Дайте ИМС спокойно работать...Он деньги, что ли ваши отмывает, Он СВОИ вкладывает, которые честноилинечестновасвообщенедолжнотрахать тратит......

      Пойди, заработай, укради, и вложи в ДК.....ты пойдёшь и вложишь??????

      ты недвижимость купишь и отдыхать уедешь, и в банк положишь и будешь хамить Его и Тренера........

      Честно, отстаньте от Команды и Забудьте Сашу Алиева....Был замечательный игрок - Синиша Михайлович, который ГЕНИАЛЬНО исполнял штрафные...."Прошлым" мячом, когда надо было "крутить", "резать", "подсекать", а не лупить, хотя я реально ценю и Радуюсь Его голам.....Его Таким и помнят, исполнитель штрафных, человек, который ничего не мог на поле....

      не столько влияет на игру, сколько на голы и результат (с)

       Просто Любите ДК..Любите Киев...Вспоминайте ВАЛЕРИЯ ВАСИЛЬЕВИЧА.....

      Просто любите ДК ТАК, чтобы спокойно гулять и проводить время в ненавидящей России с  любимой девушкой в футболке не Арии, не Жиркова и не Не, а Сергея Реброва.....

      И по-прежнему , как и после матча с Барсой этого года , когда приглашал Шурика и АВАВа к нам......Приглашаю - Дэви, Шурика, АВАВ, Funt, YARY, Nekto,  Алексея Андронова - Приезжайте, погуляем, посетим Святые места, поговорим....

      Сюда мне стало неприятно заходить......

      С глубоким уважением, Саша

    • 4

      В догонку про ЙоЙо. Юмор. Очень жизненно и смешно

      Moroz Александр Морозов (Moroz)

      18.12.2009, 08:52

      Статья взята с http://totalfootball.ru/

      «Хреначь по воротам!» История Олега-Всемогущего, повлиявшего на матч Словения-Россия

      В этом выпуске публикую абсолютно фантастическую историю болельщика, который наконец-то воплотил мечты всех фанатов мира – своим криком начал влиять на матч

      ..

      11683301

      .

      История о том, как среднестатистический Олег из спорт-бара вливал в себя пиво и влиял на матч Словения-Россия.  Антинаучная фантастика. ( внимание - в тексте используется лексика, характераная для такого рода боления )

      .

      .

      Олег-всемогущий готовился к этому матчу очень серьёзно. Он не брился, встал с правой ноги и отстрелял всех чёрных кошек в городе и женщин с пустыми вёдрами. Он пришёл в спорт-бар первым и заказал себе пива. Подошли друзья, громкость на плазменном телевизоре прибавили, и после гимна, пропетого Олегом как «Россия священная наша на-на-на…чё-то…на-на-на-на…ээээ…там…СЛАВЬСЯ Ааааатечество…на-на-на-на-на….» начался матч в Мариборе.
      .
      Наши начали довольно бодро, но не хватало резкости в завершении атак. Олег это заметил и сказал первое заклинание:
      .
      - Павлюченко!!! Ты как играешь?! Моя бабушка лучше играет!! Аааа!
      .
      Волшебный зелёный луч ударил по Марибору, и Олег взял в свои руки невидимые нити управления игрой. Видеокамеры показали скамейку запасных сборной России. Там сидела бабуля в оранжевой манишке.
      .
      - Бабуля, иди разминайся! Сейчас выйдешь на замену! – Бородюк хлопнул бабушку по плечу, и она пошла совершать короткие рывки у кромки поля.
      .
      Через минуту Хиддинк сообщил боковому судье о готовящейся замене, подозвал бабулю, объяснил ей, что она не должна отходить назад за мячом, чтобы выматывать защитные порядки Словении, попросил её сохранять предельную концентрацию при завершении атак и посоветовал чаще открываться.
      Бабуля перекрестилась, поцеловала траву и вышла на поле. Она играла лучше, чем Павлюченко. Одним касанием калоши обрабатывала мяч, головой, укрытой в пуховый платок, лупила по воротам, да и вообще, наладила неплохое взаимопонимание с Зыряновым. Бабуля всё делала по наитию, для неё футбол был вторым я. Как гороховый супец, вязание и маринование волнушек.
      .
      - Чья бабка? Чья бабка? – скауты «Ромы», приехавшие смотреть матч ради Романа Павлюченко, не могли поверить своим глазам.
      .
      - Это бабка Олега из спорт-бара.
      .
      - А! Тот самый Олег! Тот самый Олег!
      .
      - Да, тот самый Олег, у которого Жора с работы играет лучше, чем Зидан! У которого кореш, если бы не получил травму в ДЮСШ, сейчас бы феерил за «Спартак»! У которого есть друг, который знает чувака, знакомого с Федей Черенковым!
      .
      - О! Этот тот самый среднестатистический Олег из спорт-бара! Олег – скаутская служба! Олег – всезнайка! Олег – стратег! Надо позвонить ему насчёт бабки. В связке с Вученичем это сила!
      .
      Олег с друзьями продолжал потреблять пиво и громко ругаться на футболистов сборной России, которых даже выход сверхтехничной престарелой женщины не смог вдохновить на взятие ворот.

      .
      - Игнашевич!!! Куда мяч выносишь?! Выпрями ногу об батарею!!!
      .
      На огромной плазменной панели спорт-бара показали невозмутимое лицо Игнашевича. Мальчики, подающие мяч, несли ему вырванную с арматурой батарею. Игнашевич улыбнулся, заснул в неё ногу и с диким хрустом провернул. Заснул вторую и сделал ту же операцию. В это время футбол прервали на специальный выпуск новостей.
      .
      - В старой хрущёвке вандалы вырвали батарею! Замерзает одинокий дед, который второй день ищет пропавшую жену, ушедшую за молоком в оранжевой манишке!
      .
      - Олег, кажись твоего деда показали.
      .
      - Мало ли какого деда показали по телеку!? Футбол давай! Хватит хренотню показывать!
      .
      Вновь появилась картинка из Марибора. Футболисты сборной России допускали непозволительный брак в передачах. Олег, заручившись поддержкой чесночных сухариков и гипертрофированного славянина, рекламирующего «Пятёрочку», вновь взял на себя роль оратора:
      .
      - Вы что, каши мало ели?!
      .
      Не прошло и минуты, как пришибленный Бородюк уже нёс алюминиевый чан с манной кашей, на котором корявыми красными буквами было написано «Школа номер 36». Олег не останавливался:
      .
      - Я бы на месте Хиддинка навалял Аршавину! Он же не выкладывается на сто процентов!
      .
      Хиддинк с абсолютном спокойным лицом выбежал на поле и начал лупить Аршавина.
      .
      - Андрей, Олег попросил меня избить тебя, чтобы ты начал выкладываться на сто процентов!
      .
      - Тренер, если вы меня побьёте, я не смогу выкладываться и на десять процентов! Может быть, Олег неправ?
      .
      - Андрей, среднестатистический Олег из спорт-бара не руководствуется логикой, он требует крови! Прости, Андрей!
      .
      - ААААА!!!! Только мотоциклом не переезжайте, тренееер!!!
      .

      Олегу принесли креветки.
      .
      - Что за креветки? Они у вас заветрившиеся!!! Принесите свежие!!!
      .
      Официант убежал в подсобное помещение, чтобы срочно выйти в море за креветками. Он надеялся успеть туда-обратно за пятнадцать минут, чтобы посетитель остался доволен сервисом. Олег был королём сегодняшнего вечера.
      .
      - И Янбаеву врежь! Сидит, довольный, на скамейке, ни хрена ему не надо! Лучше бы вагоны разгружал!
      .
      Хиддинк оставил Аршавина лежать и выкладываться на сто процентов и, извинившись перед Ренатом, с разбега пробил Янбаеву прямо в душу. Бородюк, боясь очередной осечки перед среднестатистическим Олегом из спорт-бара, связался с руководством железных дорог Словении и попросил подать товарный поезд в Марибор. Через минуту Янбаев, нацепив дачные перчатки, уже бежал к составу разгружать ящики с турецкой обувью.
      .
      Олег позвал менеджера по залу.
      .
      - Скажите, а у вас в меню сказано – японская кухня. У вас японцы готовят?
      .
      На кухне началась паника. Туркменский шеф-повар звонил в посольство Японии с просьбой о срочном присвоении ему японского гражданства. Но Олег, увидев удачную атаку в исполнении россиян, решил смягчить тон:
      .
      - Впрочем, какая разница. Готовят-то хорошо.
      .
      - Да, среднестатистический Олег из спорт-бара, у нас неплохо готовят. Правда, сейчас сообщили, что судно с нашим официантом, ушедшим за вашими креветками, исчезло с радаров, поэтому возможны небольшие задержки. Мы срочно примем на работу ещё одного официанта, а если хотите, подключим вас к пивной капельнице, чтобы не ждать.
      .
      - Хорошо.
      .
      Но благодушие Олега продолжалось недолго. Наши опять не хотели играть по-олеговской тактической схеме «Вперёд! Вперёд, долбоклюи!»
      .
      - Мужики, посмотрите! У нас в команде одни дебилы! Безграмотные идиоты! Что они делают? В элементарной ситуации не могут друг другу подсказать!
      .
      Видеокамера выхватила на трибуне лицо директора школы, в которой учился Игнашевич, Березуцкие, Семшов, Быстров, Семак, Павлюченко и Аршавин.
      .
      - Эти ребята учились в нашей школе. Вот их аттестаты! – директор школы показал в камеру бумажки с множеством двоек. – Кстати, у меня есть сочинение Семшова. Читаю. «Фамусов злой паэтаму Чатский пакинул паместье на карете и больши никакда ни вазвращался туда…» Это немного непедагогично, но я и весь преподавательский состав нашей школы подтверждаем – в команде играют безграмотные ребята. А в Словении, насколько я знаю, играют олимпиадники, лауреаты ленинских премий и стипендиаты Гарварда.
      .
      Двое футболистов сборной Словении в подтверждение слов директора школы вытащили на поле ванную, залезли туда и заорали: «Эврика! Эврика!»
      .
      - Вот видите! Такие смышленые ребята! А у нас крестьяне тридцатых годов прошлого века! Посмотрите, что они говорят друг другу!
      .
      Камера выхватила штрафную площадь российской сборной. Игнашевич чесал ухо и кричал Билялетдинову:
      .
      - Ээээ…
      .
      Билялетдинов отвечал:
      .
      - Мээээ…
      .
      Подоспел Аршавин:
      .
      - Напрщццц! Напрщццц! Напрыщццц!
      .
      Игнашевич:
      .
      - Гумбрияяяя! Гумбрияяя!!!
      .
      Камера опять выхватило директора школы:
      .
      - Без комментариев.
      .
      Олег довольно посмотрел на друзей:
      .
      - Я ж говорил! Деревяшки!
      .

      Телекамеры опять показали общую картинку с поля в Мариборе. Наши занимались непонятно чем. Олег и этот эпизод не оставил без комментария:
      .

      - Хорош гавно пинать!!! Ну вы чё, мужики?!!!
      .
      Аршавин навесил на Сычёва фекальный калач, Сычёв подстроился под удар и с разворота, носком бутс, протолкнул его в ворота мимо Хандановича.
      .
      - Я ж сказал – хватит!!! Лучше бы Смертин играл! Вот он жопу на поле рвал!
      .
      По стадиону прошло объявление:
      .
      - Вместо Динияра Билялетдинова на поле выходит Алексей Смертин.
      .
      Виктор Гусев, комментировавший матч вместе с Алексеем Смертиным был в шоке:
      .
      - Только что произошло невероятное! Мой напарник по телетрансляции из Марибора Алексей Смертин прямо в проводах и в наушниках вышел на поле! Боже, что он творит со своими ягодицами?! Он их пытается буквально разорвать! Дорогие любители футбола, я такого нигде не видел! Это феноменально!
      .
      Спорт-бар встретил новое происшествие радостным криком и звоном пивных бокалов. В помещение бара вошёл без вести пропавший официант. Он был в штормовке, болотных сапогах, покрытый зелёной тиной и морским песком. Широким движением он поднял сеть и бросил её на стол, уставленный пивными кружками.
      .
      - Ваши креветки, Олег! Они свежие! Честное слово!
      .
      Креветки хлопали на Олега глазами. На одной из них висел ценник «100 рублей кг. Магазин рядом с барушником». Олег и товарищи приказали их варить и вернулись к просмотру футбола:
      .
      - Зажравшиеся миллионеры! Да вы ж не за Россию играете!
      .
      Камера показала толстого Семшова, поедавшего канапе в обществе Пэрис Хилтон и Отара Кушанашвили. Над всем этим шалманом висел плакат «Играем за Индию». Анюков тем временем чуть было не забил в собственные ворота.
      .
      - Эх, а раньше мне Анюков нравился!
      .
      Олегу немедленно пришла смс: «Неужели между нами всё кончено, среднестатистический Олег из спорт-бара? Ты слишком ветреный! Не звони мне больше! Анюков». Но Олег был весь в матче, Олег жонглировал словами, он бил по столу и требовал финального штурма:
      .
      - Горлука! Горлука на них не хватает! Вот он бы сказал сейчас нужные слова!
      .
      Возле кромки поля появился Горлукович. Он стал необоснованно орать на игроков сборной России, перекраивал схемы Хиддинка и выкинул на верхний ярус трибун Игоря Корнеева, попытавшегося предотвратить беспредел.
      .
      - Удоды! Бакланы! Побежали! Побежали! Эу, хромой, давай прибавляй шаг! Давай! Двигай задницей! Гематома рассосётся, а левым глазом тоже видно!!! Вставай, дармоед! Чьи кости на поле?! Уберите их и вперёд! Все вперёд, маргиналы недорезанные!!! Аааа!
      .
      Но наша команда ничего не могла поделать. За них уже играла и бабушка, которая играет лучше, чем Павлюченко, и Смертин, норовивший травмировать собственные ягодицы, Сычёв и Аршавин больше не пинали гавно, Игнашевич бегал с трубой на ногах, а команду подгонял Горлукович – единственный человек на свете, который мог найти управу на зажравшихся миллионеров.

      .
      - Игнашевич пасует своей батареей на Смертина, Смертин навешивает на бабку, бабка смотрит на Горлуковича, он кричит ей: «Херачь!!!» и бабка влетает в ворота вместе с мячом! Там уже лежит гавно, которое пинали Сычёв и Аршавин и два золотых зуба Игоря Семшова, потерянных во время пикника, обошедшегося ему за миллион долларов! Это победа!
      .
      Олег победно вскинул руки. Он привёл команду к победе. На экране показали усталого Гуса Хиддинка:
      .
      - Олег, прошу тебя! Не смотри наши матчи в ЮАР! Умоляю тебя! Мы как-нибудь сами…

      .

    Пополнение счета
    1
    Сумма к оплате (грн):
    =
    (шурики)
    2
    Закрыть